| Kerry 的个人资料文心日志列表 |  工具  帮助 |
文心皎月夜 |
||||||||
|
5月21日 《当幸福来敲门》——背下来！What would you say if man walked in here with no shirt, and I hired him? What would you say?
如果我雇佣了一个没有穿着衬衫走进来的人，你会怎么说? He must have had on some really nice pants. 他一定穿了一条很棒的裤子。 I'm the type of person,if you ask me a question, and I don't konw the answer,I'm gonna to tell you that I don't konw.But I bet you that: I konw how to find the answer, and I'll find the answer. 我是这样的人，如果你问的问题我不知道答案，我会直接告诉你“我不知道”。但我向你保证：我知道如何寻找答案，而且我一定会找出答案的。 Don't ever let somebody tell you you can't do something, not even me.
别让别人告诉你你成不了才，即使是我也不行。 You got a dream, you gotta protect it. People can't do something themselves,they wanna tell you you can't do it.If you want something, go get it. Period. 如果你有梦想的话，就要去捍卫它。那些一事无成的人想告诉你你也成不了大器。如果你有理想的话，就要去努力实现。就这样。 5月11日 好兄弟，背靠背这是一个我在大学时听过的最恐怖的鬼故事，分享给大家 ：）
话说你和大学另一个兄弟同住一个宿舍
但某一天那个兄弟很晚还没回来
凌晨12点整，你躺在床上准备睡觉，手机响了，收到一条他发来的短信：“好兄弟，背靠背”
你没在意，以为他去哪里疯了，关机睡觉。
第二天早晨，他床空着。白天也没见他。
晚上，他依然没有露面
你躺在床上看书，手机短信声音，又是他的短信：“好兄弟，背靠背”
看表，准时12点
你拨回去，对方关机。
第三天，你白天打他电话，也是关机。
但每天晚上12点整的时候你就会收到他发过来的一条短信：“好兄弟，背靠背”
连续一周之后，没有任何消息。
短信照旧。
突然有警察到宿舍找你询问情况，说你兄弟失踪，可能已经被害。
然后警察开始搜查宿舍
搜查了他的床铺，什么都没有
开始搜查地面
他的床底下，什么也没有
然后掀开你垂下的床单，地上很脏，有一片黑色
向上看，所有人都惊呆了
警察发现，你的舍友早就死了，嘴里渗出的血已经变成黑色
他被人用绳子背朝上绑在你的床下面，背贴着你的床板
他僵硬的手里还攥着已经关机的手机
“好兄弟，背靠背”
5月6日 思维之变很久以前就听过这句话：你的知识构架会变，但你的思维模式不会变。以前坚信不疑，却不知五年之后居然惊讶得发现自己的思维模式也在变！ 前些天偶然做了一次思维模式测试，是那种让你做两百多道题，然后经过内部运算输出报告，分别以四个维度来描述你思维类型的测验。做得很认真，输出的结果也算可信。大概如下： 与世界互相作用方式：外向型 获取信息的主要方式：感觉型 决策方式：思考性 做事方式：判断型
恰好，我五年前还在大学的时候也曾经做过一个类似的测试，题目已经完全不记得了，却保留下了当时的测试报告，翻出来一看，居然发现已经有两项完全不同了： 与世界互相作用方式：外向型 获取信息的主要方式：直觉型 决策方式：思考性 做事方式：知觉型
不同如下： 获取信息的主要方式：五年前直觉型，现在感觉型 做事方式：五年前知觉型，现在判断型
报告中对这两项的详细说明： 获取信息的主要方式 直觉型（五年前） 关注事物的整体和发展变化趋势：灵感、预测、暗示，重视推理 例如：重视想象力和独创力，喜欢学习新技能，但容易厌倦、喜欢使用比喻，跳跃性地展现事实 感觉型（现在） 关注由感觉器官获取的具体信息：看到的、听到的、闻到的、尝到的、触摸到的事物 例如：关注细节、喜欢描述、喜欢使用和琢磨已知的技能
做事方式 知觉型（五年前） 灵活、试图去理解、适应环境、倾向于留有余地，喜欢宽松自由的生活方式 例如：重视过程、随信息的变化不断调整目标，喜欢有多种选择。 判断型（现在） 喜欢做计划和决定，愿意进行管理和控制，希望生活井然有序 例如：重视结果(重点在于完成任务)、按部就班、有条理、尊重时间期限、喜欢做决定
仔细琢磨这两项变化，愈发感到某种悲哀：五年前的直觉性、知觉型无非说明当时的自己有想象力有创造力有很强的适应能力，那正是当时写小说、思维异于常人的根本所在；五年后的今天，这两项已经从天平的一边滑到了另一边，成为感觉型、判断型，无非说明今天的自己更加倾向于关注细节与结果，以经验和规则来约束行为，使自己更加适应工作更加适应这个社会。 虽然我可以这样安慰自己：这里的评分只是一种比较，虽然更加倾向于一方，但并不能说明另一方已被削弱，亦有可能，双方都在加强，只不过一方比另一方更加强化。 但不可否认的，已经很久没有写过一篇小说。虽然不愿承认，却已感到力不从心。这里所缺少的“心”，便是这变化中失去的那部分吧。
最近有越来越多的犹豫，是因为太多忙碌之后忘记了内省自己。灵魂的一部分走得太快，另一部分被拉得好长，如烟一般虚无缥缈。需要一段时间来静静等待，等待自己清楚得认知了自己，才能继续向前，才会走得更快！
补充： 刚才又做了另一个版本的测试，发现第二项 直觉VS感觉 结果又回到了直觉型，这次有更详细的数值比较，发现直觉和感觉的分数几乎相等，我想这一项的差异可以认为是随机偏差了。 另： 对 外向－直觉－思考－判断型 的评价貌似非常高哦。窃喜中。 5月5日 抉择太多路摆在面前，不知道该怎么走，没办法对每一个改变数值化，没办法用简单公式来表达。
沉思直至头痛欲裂，依然没办法拨开迷雾。抉择牵扯太多，不知道该怎样权衡。
哪些对自己才是最重要的，哪些只是弯路。是继续等待，还是先舍弃再抓住。
不知道是谨慎还是畏缩。看不清未来，束手无策 4月30日 关于猪流感的杂想最近一直在关注猪流感，今天看到网上公布消息说世界卫生组织已经把猪流感警告级别提升到5级，仅次于最高级别6级，这已经是三天内第二次提升危险级别。到今天截止已经有9个国家发现了猪流感病例，其中美国和墨西哥有过百人死亡。同时也有个好消息：香港7例疑似病例全部排除感染猪流感可能。这样深圳也算安全一些。 从上次的SARS到现在的猪流感，自然界中存在的病毒似乎越来越活跃了。它们本来都是存在于动物界中的普通病毒，却忽然摇身一变就在人类中肆虐起来。SARS存在于飞禽类动物中，猪流感是猪病毒的一个变种。再向前追溯，前段时间闹得沸沸扬扬的口蹄疫来源于偶蹄动物，疯牛病传染给人之前也是在牛羊中蔓延，对人类威胁最大的AIDS病毒也是从大猩猩身上的病毒变异而来，这些都似乎预示着动物身上的病毒已经找到了新的进化方向：向人类发起进攻。 从第一个类人猿学会使用工具开始，到现在人类已经成为这个星球的霸主，不知道有多少物种被人类有意或无意地灭绝掉。本来遍布这个星球的各种飞禽走兽，现在不是被驱逐到未开化地区，就是被圈养在动物园或饲养场里，只有少数动物能够在人类的城市中找到自己的生存空间。试问有谁能够在深圳或北京的闹市区看到放牧的牛羊，甚至是天空中的飞鸟，也不再是每天都能看到的风景。动物一点点被驱逐，被奴役，这就好像一场人类对地球其它物种的战争，虽然已经以各种假面加以掩饰，却依然是一场血腥掠夺，只不过每个人都是这场战争的受惠者。 但自然界也有他雪藏的武器，就是潜伏于各种动物体内的病毒。那些病毒或许已经在自然界中潜伏了万年，但终于被拨动了一个机关，便如幽灵一般潜伏进人类体内，然后逐渐蔓延，代表自然界中的所有生灵向人类复仇。 自然对人类发起的病毒战从古至今由来已久：公元前430年雅典大瘟疫令雅典成为一个死城，希腊史学家修昔底德这样形容这场灾难：“人们像羊群一样倒下”；公元2世纪中期，伤寒、天花、麻疹以及中毒性休克综合征等多种瘟疫同时袭击罗马帝国，当时的罗马一天就有2000人染病而死，最终罗马只剩下2/3人口；公元541年鼠疫袭击君士坦丁堡，最终有40%城市居民死亡；1347年“黑死病”在西西里群岛爆发，三年内横扫欧洲，20年中导致2500万人死亡；15世纪末天花病毒被带到美洲大陆，100年后美洲原住居民从2000～3000万减少到100万；霍乱病毒第一次爆发与1817年，随后连续5次蔓延，仅仅印度一个国家在100年中因霍乱死亡3800万人；1918年“西班牙大流感”首先爆发于美国堪萨斯州，一年内席卷全球，死亡近4000万，相当于第一次世界大战死亡人数的4倍；一战期间，疟疾第一次大流行，直到现在，疟疾已成为全球最普遍、最严重的热带疾病之一，每年都导致超过100万人死亡。 把这些串联到一起似乎可以写成一本自然对人类反抗的史书。这个战争到今天还在继续，并且一定会继续下去。说不定某一天SARS病毒再次变异，获得AIDS的致死率和狂犬病的隐蔽性，不知道人类是否有能力应付。若如雅典大瘟疫一样失控，现在的“地球村”是否会成为公元前430年的雅典？ 4月28日 我的写作史昨日和陈磊聊到最早写过的一些东西，觉得蛮有意思，于是在这里系统地整理一下，以备将来有人给我写传记的时候作为参考。呵呵。
记忆里最早最早的一篇文字，是小学一年级的一次语文家庭作业，题目类似于“用几句话描述北京天安门”，很有政治意义啊，很符合当时的社会精神面貌，但可惜我相当不配合——完全不知道怎么说这“几句话”，不知道折腾了多久，居然滴答滴答哭了起来，最后竟是我爸爸最了解人民的疾苦，直接帮我写了这个小作文。后来经常会想：我爸爸写出来的东西，去交给小学一年级老师，不会被看出来么？
之后一下就跨越了七年时间，到了初二，那时候我已经学会了写五六百字的作文，总能拿到一个不低但也不会很高的分数，从没想过写作也能作为一种兴趣，以为鲁迅杂文就是考试作文的最高境界。但又是一次家庭作业改变了我的作文观念。那次要写一个议论文，题目和“滥竽充数”那个故事有关，显然是希望大家写一篇拒绝“滥竽充数”的文章；但鬼使神差的，我竟把观念完全反了过来，认为滥竽充数者在好的环境里耳濡目染，自己也会更加努力起来，最终也会成为一个合格的乐师，同时在文中再辅以几个生活中确实发生的例子，竟写出一篇论点完全相反却又看似无懈可击的议论文，题目就叫做《滥竽充数又如何》。周一交作业的时候，语文老师要随便点几个人去前面读自己的作文，居然又莫名其妙地点了我的名字，我也就很有自信地念了一点，居然掌声雷动。语文老师当然不能助长这种不正之风，不过她的点评还是很让我信服的：她说我偷换概念，把“滥竽充数”换成了“近朱者赤，近墨者黑”。大约真的是如此。但到底是怎样“偷换”的，连她也说不清。“偷”得高明，我的名声也算是打出去了，当时最好的朋友传纸条过来称赞那是我写出的第一篇“文章”。我也是从那一次开始，才终于明白，除了写“作文”，我还能够写出“文章”，那是老师看不上眼的，甚至被罚重写的，属于自己的文字。
顺便提一下，那篇《滥竽充数又如何》果然被罚重写，我重写的文章是一篇标准议论文，题目叫做：《驳王石页，论滥竽充数》。
从那以后，我偶尔会写出一些“跑题”的文章，但真正完全摆脱语文教育的框框，写出自己的文字，还要等到三年以后，高中二年级。
高二的寒假，还是那个初中最好的兄弟给我拿了一本科幻杂志，上面有一个关于“千禧年”的征文，问我是不是要参加。于是我构思了一个时空穿梭的故事，主题是21世纪基因工程的发展超出了人类能够控制的范围，揉进了自己的一些感情，用大约一周时间写了一篇不到两千字的科幻小说。文章几经修改，但题目一直没有定下来，刚好有一天我一个人去电影院看电影，出来的时候发现很多小妹妹在外面卖花，又回忆起来的时候就发现很多女孩都拿着男友送的玫瑰，这时才发觉那天便是2月14日情人节，于是回到家便在文章的最上面写下两个字：“爱你”。
《爱你》是我的第一篇文字，之后我似乎进入了一种作家的状态，心里总有各种各样的故事一定要写到纸上，以至于高二下半年和高三上半年成了我写作的高峰期，几乎每个月都有一篇属于自己的小说或者杂文问世，直到大学还保持着半年左右写一篇文章的水平，虽然发文的频率低了但文字水平却是一直呈上升趋势。甚至大四的时候还搞过一本《王硕凯文选》，合计起来有十四五篇五万余字，虽然不值得夸耀却也是属于自己的东西。工作之后因为各种原因发文少了很多，到现在也不过发过几篇能拿得出手的东西。但即使如此我也能很自信地说我的写作生涯不会结束，我心里还有太多故事没有说给大家听，或许就在不久之后的某一天，我突然就掀开了那个尘封的盖子，于是又一篇接一篇地写我的小说，虽然没有大作家的水准，却是我独一无二的文字，一定让大家大饱眼福！
4月27日 百鬼夜行Hope在前面的评论里提到了万圣节，于是我不得不给大家讲一下万圣节前夜也就是鬼节那天晚上发生的故事。
去年十月三十一日，鬼节，我和我老婆才认识一个半月，偶尔拉拉手但还没有更大胆的举动。为了达到我“更大胆的”野心，我制定了一个“百鬼夜行”计划。呵呵。
深圳欢乐谷，一个从不缺少尖叫的地方。我已经在网上查到鬼节那天欢乐谷有一些很有趣的活动。秘而不宣。约了老婆去兜风。
六点钟的时候太阳还在几层楼高的地方。老婆在车上喜洋洋地说“这是你第一次正式约我出来玩哦”，我答“嗯”，不敢多说。
七点左右接近欢乐谷，太阳悄悄地藏起来了，黄昏的最后一点光指引着我找到停车位，然后“倏”地拉上了帷幕——表演开始啦。
挽着老婆从停车场走到欢乐谷正门——幸福啊。正门前面有很大的招牌写着“万圣节”“鬼节”什么的词汇，我赶紧东拉西扯吸引注意力，老婆居然也没仔细看，就被我拉到了购票处，买了票发现票面上也有活动介绍，不给她看，直接递到检票的小伙子手上，还好这个小伙子还算正常。
但走进正门之后一切都变得不正常了……
天已是全黑，整个欢乐谷像是一个阴暗的街道，靠着昏黄的灯光照出晃来晃去的人脸。空气中弥漫着一种不一样的味道，这不像是我们白天生活的世界，倒像是走进了阴间与阳间中间的夹缝，孤魂野鬼漫无目的地在这里游荡着。老婆似乎是注意到不知道哪里传来的诡异的声音，那像是风吹过久无人烟的墓地，竟掺杂了低低的淫哭声，仔细听时却又寻不见出处，老婆把我的胳膊抱得更紧了。（偷笑。）
才往前走了十数步，最经典的一幕就上演了。那时老婆已经注意到远处搭起的鬼车，注意到鬼车里有白发魔女伸着滴血的爪子恐吓下面的游客，老婆已经意识到这里正在举行某种活动，但她还没来得及搞明白是怎么回事，就（引用老婆事后的描述）“感觉有一个冰凉的东西搭在我的右胳膊上，于是低头向右看，发现一只骷髅爪子正抓着自己裸露的胳膊，然后抬起头，猛然看到右后方有一具骷髅站在那里，还用阴冷的声音对她说：“你——好——”，我当时就被吓傻了。”
说实在的，这气氛这时机这装扮这声音，要是我也被会被吓一跳。
老婆从那一刻开始就被吓飞了几魂几魄，好像长在我胳膊上似的，时刻注意着周围是否有野鬼出没……
到处都有穿着鬼怪装束的演员惊吓行人，这些小鬼儿十分专业，全身上下装备齐全，刚才老婆就是遇到了一个戴橡胶骷髅手套的骷髅鬼，身上穿上黑底白骷髅纹的紧身衣，头上套上骷髅头套只剩一对眼睛在骷髅眼洞里眨巴眨巴，还不时装作鬼的声音和你说话，不吓死才怪。不仅有骷髅鬼，还有超恐怖的僵尸伸直了胳膊跳来跳去，妈的以为只有电影里才能看到这样的景象。然后还有满头白发头有八百斤重的女鬼伸长爪子吓人，怎么看都觉得眼熟，想半天才想起来是变身后的晶晶姑娘，我靠！之后又看到梅朝风，这个算鬼还是算人？然后是一群野鬼搭了个台子拉二胡，更过分的是一群游人在下面围观，围观人群中居然也有扮成野鬼模样的奸细在后面往里蹭，蹭着蹭着就有游客发现了于是一阵尖叫一片落荒而逃，游客跑了野鬼居然也跑！我无语。三岔口地方有牛头马面拉游客往阴曹地府方向走，老婆差点被拉过去，吓得往我后边躲。还曾看到两个游客一边聊天一边走路好像没事人一样，殊不知旁边也有一个小鬼儿跟在他们侧后方一直跟了五十多米，旁边的行人都躲得远远的，只有这两位不知道已经被恶鬼缠身，还有说有笑，但终于感觉到气氛不对，不经意间向旁边看了一眼，一个大男人居然被吓得惊叫着跳了起来！从那以后我也经常扫视一下四周了。还有很多很多，估计这欢乐谷里面少说也有几十多说应该有上百鬼怪，“百鬼夜行”名副其实，这次算是不虚此行了。
除了“百鬼夜行”其实还有很多别的节目的，比如到吓人的小巷中走一遭，再比如到鬼屋中一探究竟，但在老婆的强烈抵制下，就算了，哈哈。反正老婆已经粘身上了，见好就收，打道回府！
出来时恋恋不舍啊，真想买一身行头带回家去，如果让我选择的话，我就选择最朴素的骷髅装……（老婆别打）
4月25日 老婆病了老婆病了，感冒，躺在床上睡了一整天了，很难受——我也挺难受的。
电视没啥好看的节目，电脑上的电影也都看完了，大周六的就无聊得要死，一点追求都没有。
这半年尝试了很多机会，面了很多公司，有些面上了，结果我不想去，有些我想去了，人家不给我要的钱，还有几个干脆就没面上——总之，历经周折之后，我还是在比亚迪这个鬼地方混着呢。混归混，咱也算是有头有脸的人了，车开得也算熟练了，前些天还从北京开公车回家呢，贼爽。
有时候觉得自己终于也被磨平了，公司了一个接一个的都辞职了，自己这个第一年就喊着要走的人居然呆了快四年了，不免有点可悲。
但只为了出一口气，也未免太小孩子了，做做加减乘除，划算才走啊，却到现在都没谈到一笔划算的生意。在这个鬼公司居然也有继续混下去的理由。
无论如何，我和老婆已经决定了大方向：一年之后回北京。那时就一定要辞掉了吧。虽然已经闯出了自己的空间，但总不能养成了惰性，不能没了冲出去的勇气。
有了另一个人在身边，做事情都变得谨慎了，但还好她和我一样是一个不安稳的人，生活一定会越来越好的。
老婆睡着的样子跟个小娃娃似的，亲一个！ 4月23日 皎月夜细心的人会发现，我博客的副标题最后停留在“皎月夜”三个字——于是也让我从这三个字开始。
半年之后，最大的变化便是告别了单身贵族的身份——还是“贵族”，却已不是“单身”。
认识的过程错综复杂而且富于戏剧性，我或许在之后会再谈起，但今天只想从那特别的一天开始：去年的九月十五日，农历八月十六，中秋节的第二天，都说“十五的月亮十六圆”，我想那一天应该是月亮最圆的一天。那夜是我第一次单独约她出来散步。
她穿了一身纯白的连衣裙，宛如天使。
印象里除了皎洁的明月，走到哪里都只有我们两个人，和地上印起的两幅影子，整个世界都安静了，只听她轻轻地讲着她的故事。
幸福？温馨？浪漫？柔情？但这些辞藻都太过轻薄了，都不足以用在那个夜晚。直到最后我选择留下“皎月夜”这三个字，因为只有这三个字能够创造出那样一种意境——完美无暇，童话里才有的美丽，梦境里才有的静谧——若非如此的幻境，你怎能遇到天使？
每年的皎月夜，都会是我们的纪念日。 4月22日 回来了我又回来了。
上一次发日志还是去年的10月份，之后发生了很多很多事，因为一些考虑，也因为MSN突然取消了到space的链接，我竟然放弃了这个博客半年之久。这期间曾经尝试开新浪博客，却无论如何都觉得太过商业化，失去了自己的本心，终于还是怀念这片故土，想念这里的朋友。于是终于还是回来了，继续这里的春耕秋收。没关系的，这半年所经历的，我会慢慢用文字补回来。
我的朋友们，也都回来吧。这个小花园的主人，微笑着站在里面向你招手。 10月3日 写给那些被我忘记的人如果你正在读我的博客，那么我说的一定不是你！ 这些话没办法向任何人说，无论说给谁都是无意义的，因为不懂的永远也不会懂，而已经懂的也没必要再去提醒。
人，是要学会为对方着想的。如若心里永远只有自己，那么无论你怎么掩饰，总是会被人看透的。那时，你便再没了做朋友的意义。 为对方着想，便是不时的询问一下近况，甚至一年只问一次，也是代表你是他的朋友，对方也会认为你是朋友，如果任何时候提起电话只是在诉说着自己，总有一天对方会不耐烦，会放弃。 为对方着想，就要偶尔去看一下对方的文字，因为所有人写东西都是为了给朋友看的，即使是仅看一次即使是口头的称赞也是对对方的认同，永远的不屑于顾，其实就是主动的把自己从对方的朋友名单里除名。 为对方着想，是在对方出了事故之后第一句就要问“有没有受伤”，而不是喋喋不休地说自己如何倒霉——这是最起码的道德，若这点常识都没有，相信无论是谁有这样的经历之后都不会再理你。 为对方着想，是把自己放得比对方低，这并非卑躬屈膝，也不是溜须拍马，而是对对方的尊重，若你尊重对方，对方自然也会尊重你，无论何时都在抬高自己的，不久就会发现你已经被别人忘记。 其实这是多么简单的道理，却偏偏有一些人不明白，或许是家教的原因，或许是特殊的成长环境所造就，我不得不为他们感到可悲。对这些人我愿意尽我的努力去把他们改变，但像我朋友所说的：我没有去调教的义务。况且，这样的人本质是自私的，他们就像带刺的花，刺了别人还在炫耀着自己的美丽。 那么就算了吧，很高兴能够把你们忘记。 9月28日 听王菲静静地听王菲，听她讲一个又一个故事，想从中寻找某种答案，却知道没有答案。 并非经历了很多就会懂得很多，有些东西永远无法领悟，有些东西理解了只会更孤独。 生活便是由一个又一个梦境连接到一起，如王菲的音乐一般空灵，如王菲的音乐一般飘忽。 破土，象征着新生命的诞生，却是以“破”为先，无声的血刃，安静的覆灭，无数生灵所依附的大地，因一颗种子而被撕裂。手指抚摸干枯皱裂的树干，可曾感觉到积蓄了几十年上百年的痛楚。 每一首，都似乎发生在曾经的某一分某一秒，只是那么一瞬间，只是某种感悟，于是自己似乎通透得了解了一切，但转瞬之后又忘记了所有。只有听王菲的时候，才突然回忆起，原来，自己曾经经历了那样一个轮回。 忘记其实是一种自我保护。漠不关心是可怜的人不得不选择的退路。我并不值得怜悯，但我在寻找退路。 王菲，她终于不再唱了。 生活，根本就没有退路。 9月22日 热，烦太热了，身上总是包着一层汗，于是不自觉得烦起来，什么都不想做，只是像一只伸着舌头喘气的狗，无奈得趴在地上，抱怨自己怎么会长了一身长毛。 不想工作，不想干活儿，不想开车，不想写东西，不想看书，不想睡觉。什么都不想做。 太热了。似乎自己身上裹了一层电热毯，如紧身衣一般包得严严实实，然后一点点加热。 烦得要死。真TM烦。 迟钝的文字又是一个多月没有更新了，提起笔真正想写点什么的时候却不知道从哪里说起。这个博客已经开了三四年了，总也写了不少东西，有些只是一些抱怨，有些是在寄托某种思念，还有些根本什么都不是，信手涂鸦。其实之所以一直写下来，主要的原因还是因为有朋友会来看，既然有朋友来看，那么我就应该把自己的生活或是一些感情的东西写在这里告诉大家，大家听到了看到了，才觉得我们之间并没有疏远，网络，最大的好处就是能够拉近心与心之间的距离吧。 首先说我最近还是和BYD签了续约合同，大家都问为什么，我只是透露工资有了一点点增长，但这个并不是主要原因，主要原因是现在的工作会成为我很有力的跳板——为了跳到Nokia。 跟Nokia终于有了实质性的接触，估计很快就会启动我的计划了。所有的努力不会白费，正如那个人所说的：努力工作！那便是捷径！ 同时买了车，说实话买得一点都不过瘾，大概是因为不全是自己的钱吧。真是笨，最终还是要开口和爸妈要钱。 报了PMP培训，下个月就要周末跑南山听培训了，这也是计划的一部分。我终于学会，制定超出三个月时间的计划——经历了这几个月的徘徊犹豫，自己终于有了一点点进步。 于是生活变得清晰而且简单，既然大方向已经确定，所有小的选择都已经明确得到答案。我现在需要做的，就是一步一步走下去，要坚持，要隐忍，要积极，要果断！ 关于新的标题“皎月夜”，我只能说那是最美的一晚，如银盘一般的月亮撒下乳白的光，夜里的一切都那么光彩迷人。忘不掉那皎洁的月，忘不掉那迷人的夜。 8月14日 木偶木偶安静地坐着，完成一项又一项工作，抽空和人聊天，抽空上网，抽空休息。 木偶一个人走在路上，不喜欢打伞，无论晴天还是雨天。 木偶坐在大电视前看奥运，中国赢了就举高双臂，作出欢呼的姿势却不呐喊。 木偶喜欢音乐，喜欢洗澡时把音响开到最大，让一层楼都听见。 木偶经常出差，坐飞机去北京坐火车回深圳。 木偶会和老大吵架，叫嚣着要辞职第二天照常上班。 木偶电话很多，打到头痛害怕得脑瘤。 木偶朋友很多，却经常找不到人一起吃饭。
木偶每一天每一天都是自由地活着，却发现原来自己一直都是被线牵着，没有自己的舞步。 木偶总是很小心地选择自己的路，最后却明白原来路早就已经铺在那里，自己只不过是去寻找路肩。 木偶总是标榜反叛似乎与众不同，却终于了解世上只有自己，你永远无法做到和自己不同。 木偶希望挣脱却无法挣脱，从小接受的教育和必然承担的责任，是永远无法割断的线。
木偶想把自己涂成不同的颜色。 木偶想走不同的路。 木偶永远无法改变早已涂好的颜色。 木偶无论怎样都跳不出那矮矮的路肩。
木偶。 8月5日 回深圳了又用了“回”，真的不知道到底哪里才是我的“回”了——不过无所谓，回深圳了，真高兴！ 留给自己的自由时间如此之少，所以显得格外珍惜！这样的生活超爽！ 最近越来越发现自己几乎已经不会写什么东西了，但也无所谓，生活顺心就好了。 或许，没什么烦心事就自然会失去写文字的能力的，有得必有失嘛。 不写了。不乱写。 7月7日 只写开心事Robin，Ruofei，Charlie都回来了，奚也在，这几天超开心，吃得也爽，玩得也爽！有这样一群朋友太好了，只要在一起就觉得整个世界都没什么烦恼了，就算大家都回家睡觉了，自己一个人还在傻笑，就好像还是一屋子人在喋喋不休地说着什么一样。有时候就想为什么只有和这群人才会有这样好的感觉——是因为大家都是有个性有故事的人？是因为大家都更懂得沟通以至于心与心之间几乎无障碍？是因为性格刚好匹配于是不说话都知道大家在想什么？——不清楚。总之这样的朋友是可遇而不可求的，就好像买彩票中了五百万一样，做梦都乐。而这次却一下中了四个五百万——直接就失眠了！呵呵 昨天公司组织去了东部华侨城，玩得很爽，算是了解了另一个心愿，过后放些照片上来，给大家看看。 这周家里收养了一只小猫，只不过是短暂寄养，这两天就要还给主人了。刚刚给它洗了澡，身上毛还湿乎乎的呢，香香的，现在正四脚朝天地躺在我腿上给自己舔毛呢，不时抬头看看我，哼哼一声，让我给他挠挠痒，给它挠痒时就超享受得半闭着眼，你不给挠了还一直用头拱你，超可爱的小东西！要送回主人家了，还有点舍不得呢。 工作上本来是不开心的，但因为一切开始变得明朗起来，于是自己的心情也慢慢变得轻松。周一上班便要提辞呈了，但却并非为了离开。呵呵，自己终于有了和公司对抗的资本，于是可以压好自己的底牌最后赌一场，输赢都无所谓了，自己开心就好。能够与这折磨人的公司对抗，这本身就是一件让自己十分畅快的事。那么就让我们把这游戏玩完吧，我正享受这过程呢！ 所有不开心的事都去死吧！我现在心情超级超级棒！ 开心去睡觉了！明天便是游戏的高潮！ 6月8日 如此华丽地吃了一顿晚饭！咖喱米饭：
完全按照网上的做法，简单的配料居然要分好几道工序完成，总共要半个多小时时间，还真没想到有这么麻烦。不过最终总算吃上了，而且味道感觉也很正宗，完全满足了自己看海贼王时突然跳出来的馋虫，不错不错，寡人十分满意！哈哈哈 天晴了天晴了！
 下一个目标：咖喱饭！
 再下一个目标：收拾屋子！（估计有两个月没收拾了吧  ）6月7日 我回来了忙碌了整整一个月，从深圳时的准备工作，到北京半个月的孤军奋斗，从深圳时工作到深夜一点，到北京的最后两日每天只吃一顿正餐，现在终于回来了，拖着疲惫的身体和羸弱的灵魂，终于在昨日的早上回到深圳的家，结束了所有的无休止的电话，关闭了上百封还没来得及读的邮件，躲到自己的小床上，开始了最后的假期。
因为临走前的太过匆忙，我带着仅有一格电的手机上了火车，并且行礼箱里仅有一本来时买的《读者》，手上只拿着一只麦当劳的纸杯，让旁边的女孩们可怜，我却无心与其搭讪。早早得关了手机，因为29小时之后还要带着它在火车站渡过5个小时的等待，我还需要它告诉我时间，好让我能够搭上最早回去的公车。隔三四个小时之后，我都会偷偷打开手机，于是看到很多人给我打过电话，我一个都不想回，再一次陷入沉默。陪我的只有那本《读者》，我从第一页看起，一页一页没有停息，但有两次我不得不停了下来，扭过头静静得看着窗外闪过的矮树和麦田——因为杂志里那并不精彩的故事突然触动了我的神经，很久没有流过眼泪的自己居然差点哭出来——我怕被人看透，于是赶紧扭头看着窗外的风景，其实我是在看我自己。
这样我便满足了吧，无论别人怎么说，无论别人怎么做，对我都无关紧要了——我完成了最重要的事，其他的一切，对我而言都已经无所谓了。 但是，为什么突然又要流下眼泪呢。 我应该是公司第一个早晨拉着行李箱去上班的人吧。但看到的第一封邮件，是我上个月的绩效，依然是格外醒目的低。又有一种想哭的感觉。
中午的会，许多人吵着，几乎要动起手来。我只是继续沉默着，其实我是当时最想动手的人，真想突然就站起来抡起一把椅子向旁边那个一样沉默的人砸过去。但最后我却成了劝架的人，真是可笑，最想打架的人却在劝架，最该劝架的人却装出一副事不关己的样子。我想，这是我为这个人做的最后一件事了吧。
深圳的雨好大，我的半截裤子都湿透了，身后的行李箱滑过一个又一个水洼，似乎也在向我无言地抱怨。但我又去向谁抱怨呢。终于回到寝室，脱掉穿了很多天的衣服，再一次关掉手机，再也不想打开。
三天的长假，再一次因为出差而没有任何安排，还好接到了另一个手机公司的面试通知，于是有了一点点憧憬，便在沉默中消耗着冰箱里的最后一点点食物，等待着天晴——天晴时便会忘记这一切的不开心吧，便会从别人的阴影里走出来，便会高傲地站到所有人面前，便会义无反顾地挣开这里的枷锁，冲向外面的世界！
毕竟，这一个月的努力没有白费。毕竟，我已经证明了自己！ 5月20日 为汶川大地震的殉难者哀悼我的确是个没同情心的人，直到现在才在心里为汶川人民留下一滴眼泪。 看到网络上所有那些感人肺腑的文字，我已经无力再去渲染，我只想在这里留下一个痕迹，让自己记住，让自己很多年后还会从这里记起：汶川，2008年5月12日，曾经有几万人在那一天逝去。 愿逝者安息，生者平安。 5月2日 踌躇满志我一直不太喜欢用“踌躇满志”这个词，因为在我的感觉里“踌躇”两个字总带着某种感伤，于是“踌躇满志”这个成语在我看来也染上了某种悲剧色彩——虽然是昂首挺胸，斗志昂扬的样子，却渲染着“秋风扫落叶”的背景，总有一点点悲凉。也正因此，“踌躇满志”这个词却刚好能够表达我最近的心情，刚好能够很凝炼地表达我心中各种各样的矛盾，于是我用在今天的题目，包括这个词的激昂与哀伤。 刚刚看了上一次失眠时写下的文字，已经过去了快半个月时间。半个月，其实不算长，一年两年都不算长，半月只是弹指一挥间。半月前我在怀疑，怀疑出来三年到底获得了什么，怀疑自己所走的路是不是正确。本来这是个很大的问题，怎会是半月就能够想明白，但我现在却明白地知道了答案。不止如此，我突然发现很多很多大学时候我根本想都没想过的东西，现在我都在考虑着，都在寻求着某种解决方式，或者已经完成，或者正在进行中，或者已经制定了计划。几个月以来，我在寻求着一个究极答案，这个答案太过复杂，以至于我根本无法用语言表达，但在寻求这个究极答案的过程中，我渐渐地发现很多之前困惑的问题，很多之前错误的观念，很多之前想不通的道理，此时居然迎刃而解，似乎根本就不曾挡在我的前面，似乎小学课本里的数学题那样简单。于是就在几天前，我突然意识到出来三年给我带来的最大收获，那不是那些所谓的能力或者财富，我所获得的最大的收获是一种隐性的提升，是一种深层次的领悟，随着自己一个人在外面的闯荡，终于能够很好地认识自己，能够更加清晰地看清周围的环境，能够自然而然地控制自己从而和环境更好地互动——这种能力才真正决定了很多情况下的胜败。 于是我可以反思自己，看到自己在大学时做的荒唐事，看到自己失去很多依然不知道怎样去把握，看到自己曾经的幼稚和顽固，看到自己那时根本就是一个小孩子。于是我很相信，这三年是自己成长的三年，经历了这三年的磨砺，我拥有了更加坚定的意志力，这让我在未来的道路上能够轻易克服以前不可想象的困难，能够让我有更多的机会去成功。 于是我不再害怕。无论是完成现有的工作，还是寻求新的机会，无论是留在深圳，还是回到北京，无论是工作，还是读书，我都没有任何惧怕，而且是信心满满地准备去迎接任何挑战，并且相信我一定能成功！ 将来对我的孩子讲起我的经历，我一定是这样起头：你老爸当年大学一毕业就自己一个人闯到了深圳，在那边磨练了三年，那是你老爸学到最多东西的三年，然后…… |
|||||||
|
|
