9月26日晚11时 

前天终于下了逐客令，已经很多很多年没有如此绝情地做一件事了，前天却终于理性但也是发疯一般地大骂起来，然后断绝一切后路，把一切做到无可挽回的地步，甚至是下了一切的毒手几乎要将一个人摧毁。
昨天我也在犹豫自己是不是太过分了，还在不停的让自己冷静下来去思考自己的所作所为，我几乎怀疑自己一定是走火入魔了，怀疑自己终于又断送了什么，自己把自己逼到绝路，也把别人逼到绝路。
但我一直等到今天的这个时候才提笔写下这篇文字，便说明我现在终于可以为自己的行为写下批语，我内心中挣扎的一切终于得到了一个共识，一个结论，一个所有的我以及所有未来的我都不会推翻的定论：我没有做错，并且是大大的对！
这个“大大的对”包括我的大声叫骂，包括我说出“我会打你”的话，包括我所用的类似“白痴”一类的形容词，包括我最终几乎没有什么犹豫的说“请你离开”，包括狠毒地定出了最后还钥匙的时间，包括最快速度地中止了网络供应，也包括，之后几天不停地发送恶毒的短信来讽刺她挖苦她让她时时不得安宁！！
呵呵，我为这个恶毒的我正了名，我宣布这次为我人生中第三次以死神的身份处世，恶的自己，最终扮演了这段感情的最终裁决者。
因为善的天使受了很大的伤，或许她真的是无心，但为了这个“无心”的解释我已经将我能够承受的上限提高了一倍，而这两倍的上限却依然没有能够让她明白自己在做着什么，并且，如若我继续承受，她一定会继续不以为然地用钢刀将我的心切碎。无论几倍的上限，结果都是一样。
当我终于确认了这个事实，我的理性和情感同时得到了一个结论，他们就像一对背离的双胞胎在同一时间心有灵犀地喊出了同一句话：让她去死！然后，我披上黑色的斗篷，扛上死神的镰刀，向她挥去。
我的死神的性格是绝对无情的，并且一定会用尽一切的智慧和手段去摧毁，用敏锐的洞察力去攻击对方心智中最脆弱的部分，在最短时间内留下永恒的伤痕，留下足够的心理阴影，令其一生受用。呵呵，足够歹毒，但的确如此。
没有办法，从小到大这是我第三次如此行事，证明这次已经有了足够的理由，充分到那个善良的自己都在一旁叫好，充分到我身体里的所有不一致的自己这次一起鼓起掌来。
真TM爽！ 

“你过得了我么？”
“我想试试。”
——这是《天下无贼》里刘德华和葛优华交手前的两句台词，中午吃饭的时候脑子里突然就闪出了那个场景，只不过两个人却都换成了我自己！

 

昨天拿到一个魔方，这个东西好久没有玩过了，大概十年前我的记录就是能够拼全1.8面，就是说一面完整的和一面差一两个格子的，现在已经是十年以后，总该有些进步了吧。结果，经历了将近两个小时的奋斗，终于还是1.8面。我感觉我已经有些理解魔方的逻辑了，但当我全心去模拟每一次翻转的时候，一定会停止于一个确定的难度级别，我几乎感觉那里有一面无形的墙，只要我走到那里，立刻就被弹了回来，再也不能前进。十年时间，我居然一点都没有长进！最后的时候，我甚至开始情绪低落，我告诉自己只要能拼出两面我就能勇敢地去做其它很多事，但我最后还是停止于1.8，无论我怎么努力，最后的0.2却一直躲在角落里，对我窃窃地笑。

终于，当我站在门前的时候，两次抬起的手都最终被放下。望着下面的人来人往，我觉得我退却了，我的身形变得越来越小，本来只有半腰高的栏杆居然都变得高大，居然都开始耻笑我！而我居然怕了，居然仓惶而逃！

 

“你过得了我么？”——我对自己说。
“我想试试。”——自己回答。

 

这次，自己束住了自己的手脚，自己为自己的思想套上枷锁，自己给自己压上沉重的负担！为什么呢？自己也说不清，有那么多的原因，却到最后的时候觉得什么原因都不重要，只有这结果最重要。
本来是那么简单的因果关系，甚至一句话就能够说得足够透彻，没有一点反驳的余地，我也很清楚什么是正确，什么是错误，但我却就是无法挣脱过去的自己，我明知道那只是一个没有形体的影子，却依然在他面前犹豫着，甚至是一步都不敢向前，甚至是害怕得后退！
以前的时候，我都能很好的掌控我心中的矛盾，能够很好的作出一种选择，或者是一种妥协。而这次，两方都那么强大，以至于我都没有调停的权利。虽然我是倾向于一者，却没有能力将另一方打败，甚至是节节溃退。
这次，首先是过自己。
 

家
住在北京的最后一天，经历了近三周的出差生活，居然开始留恋这张干净柔软的床。明天这个时候就应该已经在飞机上了吧，正在飞越千山万水，回到住了两年的深圳，却是离开了住了四年的北京，甚至远离住了二十年的家。家，这个字，在我的心里越来越模糊了吧，前天深圳那边的邻居问我在哪里我便回答“在家”，然后才补充道“在唐山的家”；昨天坐了几个小时的车回到北京的旅馆，给家里报平安时居然也说“到家了”，才突然发觉用错了词改口说“回到了旅馆”；然后今天给朋友打电话也直接说“我明晚回家”，才发现自己根本就不知道应该回哪个家。无所谓了，睡在哪里，哪里就是我的家。

 

浮躁
我喜欢和聪明的人一起工作，在Nokia的三周，让我更加爱上这个公司，因为在这里的每一个人都是那么聪明，和他们在一起工作就是一种享受。在此同时，我却也每天每天和超级超级笨的人呆在一起，几乎每天都在看无尽的闹剧，让我哭笑不得。经历了这三周，尽管我尽量的压制，但我的心还是变得浮躁，我几乎已经无法忍受哪些笨人的所作所为，我知道这样很不好，但我还是无法控制的开始鄙视所有的蠢人，开始变得高傲。作为一个聪明人，应该很清楚尊敬那些笨人的重要性，但这次我却实在无法压抑自己的浮躁。

 

忘
希望忘掉很多事，三周的时间，也足够长。而最后终于忘掉了么？应该不会吧。如果真的忘记了又怎会突然变得烦躁不安。但时间是自己的，至少现在可以好好的写下自己的心情，可以好好的安排自己的生活。回去之后，又会是一片混乱吧，但这次我相信我不会再被生活打垮了，我临走前花了那么多心思，为自己的生活买了一副骨架，以后无论多了什么或少了什么，有了这副骨架，生活便不会垮。三周时间，之前还一直抱怨太长，现在才发现刚刚好，能够让自己可以重新审视很多东西，可以远远的观察自己，看到自己的优点和劣势，于是为自己做出更好的计划，并且在三周之后激情澎湃地走上新的路。

 

新老大
人事调动结束，换了新的老大。新老大经常会找我们谈话，一说就是二十分钟，可以说我是他唯一的干将了，所以也得到了足够的重视。但这个时候却发觉自己已经不是两年前的自己了，已经不像那时那样唯唯诺诺，我已经不再是一个新来的“小弟”。工作两年了，自己已经不是一个新人，在公司不是，在社会也不是，所以我没必要再像以前一样永远都是低姿态，永远都只会说“是”只会说“好”，我已经有自己的想法，我是一个有能力的人而不是一个傀儡，我会有自己的想法会有自己的目标甚至会有自己的牢骚。

 

笑
在刚才的一个瞬间，我构思着回去之后所有新的开始，嘴角居然不自觉的勾出一个笑脸，我的表情竟出卖了我所有还没有成型的文字，妄图用一个笑为这三周作个结尾，为之后的生活作个开头。二十四小时之后，按照计划我应该已经踏上了深圳的土地了吧，我想，二十四小时之后，我一定也是在笑的。

 

于9月17日晚10时30分 

很想对你说些什么，
却发现舌头不听使唤，
莫非昨夜的酒醉，
现在还没有醒来？
明明昨晚还在喋喋不休地说着，
你却不在我身边。

 

我想大声喊出来，
却发现嗓子像被人掐住一般，
我努力地反抗，
在虚空中挣扎，
那双卡住我咽喉的手，
却愈勒愈紧。

 

我手舞足蹈，
妄图让你看到我的语言，
突然间我像被几吨的货物砸在下面，
一瞬间所有的骨骼都被压垮，
我如木桩一般倒在地上，
再也不能动弹。

 

我用最后的力气移动我的指尖，
希望能够在死前写下我的话，
却发现地面是如此光滑，
晴天里落下的雨点把一切冲刷，
即使我磨去了自己的手指，
也不可能留下一点点痕迹。

 

我只能躺在那里，
努力扭过头看着无云的天空，
雨点越来越大，
泪还没有流出眼角便已被雨水稀释，
从那双连泪水都寻不见的眼睛里，
不知你是否能找到我想说的话。