你看海贼王的最新一集了么？那个带个狗帽子的老爷子居然是路飞的爷爷，摘了帽子爷俩还真像！那个爷爷充满爱心的拳头，不可防御，好像是一种果实能力啊，最近两天我特无聊，就在晚上看海贼王的论坛，发现路飞爷爷居然是大航海时代开始前的三个最强人之一呢，就是靠这个不可防御的拳头，也不知道是什么果实。

 

还有路飞老爸，我在网上看到，他似乎是风的果实能力，估计就是自然系风，能够变成飓风那种。完全打不了啊。

 

还有人写路飞家谱，那个海贼王是他舅舅，他还有个姐姐，似乎现在和香克斯一样是统治航线后半段的四巨头之一，好像特宠路飞，估计以后她和香克斯就是路飞的靠山啊，不过网上说他姐姐是个美女，我把最近那一集仔细看了一下，在他爷爷介绍四巨头的时候，背景里画出了四个人的头像，有香克斯，白胡子，另一个不认识的男的，还有一个女的，特丑的样子，怎么看都不是美女，晕了。

 

香克斯那么强啊，不理解。听说他当年去救路飞是以比CP9快十倍的速度飞过去的。

 

而且感觉现在路飞的能力已经到尽头了啊，二档很强，但也就打个CP9这种体技高手，将来对付冰这种没有形态的自然系怎么打啊，打死那个雷完全是运气好，橡胶不怕，克星了。三档感觉就是垃圾啊，也就砸个门什么的。

 

我看网上给恶魔果实能力排名，第一名无一例外是雷，神一样的存在啊，可惜遇到路飞这个克星了，真是郁闷死了，呵呵。

 

而且最近我还看了一点漫画，最近几集，也没细看，我还是喜欢看卡通。不过最近似乎香克斯和白胡子干上了，就格了一剑，天上的云彩都变形了，感觉这种人完全超出路飞的能力范围啊，而且还不知道这两个人是什么能力呢。还好香克斯不用打。最新一集似乎有个能力者，能够把人的影子剪下来，影子就变成和本人一样能力但听那个人使唤的僵尸了，路飞的影子被剪去了，好像已经发飙过一次，乔巴和乌索铺一说到路飞的那个影子就大声喊着“路飞，你的僵尸超级恐怖！”然后就抱作一团，瑟瑟发抖。确实能够想象，路飞那家伙的僵尸肯定超级恐怖！呵呵。

 

哦，还有恶魔果实的由来，还有历史正文，有推测说海贼王当年发现了最终的历史正文，就是说有个岛上有一颗巨树，一百年结一次果实，这个岛的居民就是负责保护这些果实不被人食用，但有一辈的领导者，五个人，开始研究果实到底有什么用，他们最终发现了恶魔果实的强大力量，并且知道了所有果实中最大的一颗，是永生的能力，并且附带着最强的特殊能力，他们五人一起吃了这颗果实，然后将树伐倒扔到海底，然后利用冥王等最强兵力统一了世界，但同时也造就了伟大航线，他们就是现在海贼王里海军最顶端的五巨头。如果这个说法是真的，那么路飞的最终敌人就是这五个人了。

 

但我确实担心路飞这么弱的能力，实在看不到啥希望。十档？累都累死了。

 

音响里放着王菲的《寓言》，我穿着短裤坐在地上倚在墙角，手上捧着一本叫做《非常态》的小说，脚边放了一瓶啤酒和一只宽口杯，每抿一口都有一阵想吐的感觉。

房间过于空旷，我只好把自己安放在失衡的一方，把自己的所有重量压在这一侧，于是整个房间以音响的低音炮为支点，成为一个平衡的翘板。因为酒的迷惑，我突然想象着这不稳定的平衡瞬间破裂，于是我的所有不知名的思想拥挤着冲破自己的头颅，化作一场以我为起点的暴风，席卷了整个房间，把一切撕成碎片，然后冲上天空，原本坐在那里的自己就在这疯狂的释放中消逝于无形。

最近一直在听《寓言》，一张让人迷乱无法自拔的专辑，有时我会将音乐的声音放到最大，让自己沉沦于这哀伤的却寻不到眼泪的音乐之中。我爱王菲，没有人比她更了解我的灵魂。

灵魂，在《非常态》中根本就不需要灵魂。这本貌似很三级的小说中，一切的思考始于肉体而终于肉体，但这中间的转折过程却让这本小说成为真正意义上的小说，成为一部能够在大书店大图书馆找到的小说，这几乎是一个奇迹。但如果按照书里的逻辑，按照那个描述的“非常态”的逻辑，这又似乎不是一个奇迹了，而是一个必然。奇怪的是，这本书的确被放在了最大的柜台上，难道说，这个世界本来就是“非常态”？

啤酒，我很久没有自己一个人喝啤酒了，因为最近喝了很多，几乎成了酒鬼。从准备离开北京，到回到深圳，几乎一直都在喝酒，而且因为自己内心深处的某种愤愤，每次都会喝很多。于是告诉自己，要节制，要节制，却不知，即使喝得最多的一次，也没有喝到吐。喝到吐，在我以为是一种极为低俗的甚至是野蛮的行为，完全破坏了喝酒的氛围；但同时我也承认只有喝到吐才是对自己的完全放纵，是一种不顾后果的发泄，是本能的完全释放。这是我无法超越的鸿沟，我不在乎鸿沟的对面是天堂还是地狱，我只是想冲过去，只是想证明自己“能够”，但最终发现，我根本没办法跨越那道鸿沟，我只能停在一侧掩面而泣，为对面那不知名的诱惑哭泣。

一切都会如此继续下去，没有什么会在一个小时或两个小时后就有所改变，于是我必须忍受这缓慢的时间，忍受被拉长的四平八稳的生活，忍受无尽的安宁和无尽的喧嚣。一切，会有所改变，却不知是在未来的哪一日。

突然莫名其妙的想写死一个人。

就是突然想写一篇小说，无论什么小说，最后结尾的时候一定要让主角死去。

就好像替我死去一样。

 

肚子很饿，但没什么可吃的。虽然肚子很饿，可就是选不出什么可以让自己很高兴的吃进去。

心也很饿，和肚子一样。

家里依然乱得不行，两个大箱子就摆在路中央，所有洗过的衣服只能挂在活动衣架上用风扇吹干，外面一直在下雨，一直在下，从我回到深圳那天开始，已经下了五天。

记得半年前，我要离开深圳去往北京的时候，用了很多的笔墨写了一周的倒计时，而半年后从深圳回到北京，却是很安静的，没有写下一个字就默默得回来了。

其实我是想写下一些什么的，但最后一段时间真的发生了很多很多事，如果让我一次写下来恐怕写一天一夜也写不完，于是干脆不写了，留在以后慢慢消化咀嚼后再慢慢凝成文字。那个时候，我才真正从北京回到深圳，才真正完成了北京的半年之旅！

但我现在可以很肯定的说，这次的半年时间，我收获了那么多的果实，甚至有一些是从高中时就已经种下的种子，现在终于能够瓜熟蒂落，虽然并非美味，却真的很有营养，于是我便在一个漆黑的夜晚孤独一人微笑着抹着眼泪吃下这果子来延续自己的生命，甚至让自己更强大。那种笑，是恶魔的笑，并且笑得很开心。

从我写下《加油马歇尔》开始，我完全释放了自己，从大二开始的封印，终于在经历这么多事之后被自己解除，于是我可以尽情得伸出所有的触手——能够真实得感受到周围一切的那种感觉，真好。

写下《12K》，我对一切的欲望终于超出我自己可控的范围，这样就必然导致无尽的痛苦。我决定承受那份痛苦，因为痛苦可以让我更快得成长。但同时我也很怕，这样的冒进终将给自己带来极大的风险，我讨厌风险，我还是想过安稳的生活。

 

我想过安慰的生活。

真的。

我开始明白很多事情是自己无论怎样努力都无法得到的，虽然这样说很懦弱，但我依然相信这是长大的一种代价。

因为现实与理想的巨大落差，我已经无法忍受一点点的时间浪费。但很可惜，我并不是在用每一分每一秒的时间学英语或学别的什么东西，虽然我知道那是我应该做的，但我依然做不到。

我无法舍弃我的生活方式，我喜欢那个爱看电影爱旅游爱聊天爱大吃大喝的自己，虽然知道这个自己太过玩世不恭，但我依然选择做这样的自己。至少，这样的自己还能够用自己的笑声掩过自己的哀伤，如果连自己的笑声都听不到了，自己终于就要坠下去了。

但这也是我的理想，我希望周围的人能够因我的快乐而快乐，而我又因周围人的快乐而忘记哀伤。这个理想，对我而言是最容易实现的，也是最重要的，比其他的一切理想都重要。

回来之后，我经历着许多的痛苦，甚至我一次又一次的选择举手投降——虽然我很想安慰自己，但我还是很鄙视这样的自己——但我没有办法，这个懦弱的自己是在为自己选择一条更加安全稳妥的路。现在的自己，终于意识到时间宝贵，我已经没有多少机会去赌博，我现在更加需要的是能够直接看到收益的播种，虽然可能获得的会很少，但至少我一定会得到。

我只是累了，非常非常累，我想休息一会儿了，终于有很想睡觉的感觉，虽然半夜会惊醒，虽然早晨很早就没了睡意，但我还是无法拒绝得要去睡觉了，睡醒之后又是新的一天。

 

乱。