“那么你可以去苏州啊，我朋友正在那边和我要人，项目经理，12K，你去么？去的话我帮你介绍。”Steven这样和我说。

我当时真的是一惊，惊于那“12K”，惊于这句话居然真的是对我说的。

“我觉得我现在还不值这个价钱。”犹豫了一秒钟之后我这样回答。

 

之后的两天，我一直在大脑里不断得重复这段交谈，假想各种不同的可能性，推敲这里面有几分属于客套，有几分属于真实。

12K，在Steven说出这个数字之前我确实从来没有想过。我想过7K，那是我的近期理想，但也是定义在两年或者更晚一点时间之后。而12K，甚至已经接近于我的中期理想，那已经是我的计划里五年甚至十年之后的事情。12K，对我而言说得太过突然，虽然我知道这里有很大部分是一种客套，但还是说得太过突然。

 

对我最后的回答，我是不后悔的。我很确信自己还不值这个价钱。没有人会为一个像我这样的新手付12K的薪水，这个我深信不疑。

但我依然为此而苦恼，甚至愤恨。这次我深切得感觉到自己是那么弱小，一个那么好的机会摆在面前，自己甚至连抓住机会的勇气都没有，自己只能选择了做缩头乌龟，只能叹息着说这不是为自己而准备。从来都很骄傲的自己，这次不得不选择了举手投降，选择了不战而败，我低着头，挥动着手里的白旗，向这巨浪投降，连抬头直视的勇气都没有。我的眼里是在流眼泪吧。

 

也真的很高兴突然听到这样的话。若不然我还在做着自己7K的梦呢，依然想着一切只要慢慢等待，目标一定能实现。愚蠢的自己，却不知时间流得那样快。

这次的惊醒，和之前那个女子的话一起，让我突然明白自己前进的速度是那么慢，慢得和蜗牛一样，又有谁能等待，自己又怎样等待。太过休闲的自己，已经错过了太多机会，并且无法避免得还会继续失去一些机会，自己所能做的只能是从现在开始更加努力，让自己能够抓住的更多，必然失去的更少。自己唯一能做的，只能是让未来的自己更少叹息，更多感慰。希望在不久的将来，我再也不会说出“我觉得我现在还不值这个价钱”这样的话。

“借酒消愁愁更愁”，好像是一句很有道理的话，但我相信那个写下这句话的人当时绝对没有喝酒，他只是在清醒状态下写下这句话，这句话也只为清醒的人而写。

喝多的人，并不为了消愁，而是为了更加深刻得体味愁的感觉，就好像是一种自虐倾向，愁才是喝酒的最终目的。

喝多，不是为了忘记，而是为了更加真切得回忆起之前的一些人一些事，为了能够在闭上眼时似乎看到那个人在向自己微笑，为了能够在躺到床上时恍惚中听到那个人在自己耳边呓语。

喝多，是一种残忍的自我伤害，只是为了让自己能够回到过去，能够穿越各种各样的阻隔，能够终于抓住那一双温柔的手，终于不必放弃，终于不必背离。

喝多，是一种自愿承受的痛苦，是与撒旦做的一次交易，只是因为曾经爱得太深！

 

《WE ARE MARSHALL》，中文命“加油，马歇尔”或者“希望不灭”，是一部根据真实故事改编的美国体育励志电影。

故事的开头MARSHALL大学的美式足球队在全美联赛决赛中最后以三分之差负于对手，虽败犹荣。教练在表扬了队员的表现之后说赢才是我们的最终目的，全队都期望着下届联赛的开始。然而，球队的包机在回家途中发生事故，包括球员、教练、关键人士在内的75人全部遇难，全镇陷入悲痛之中。

校长决定取缔美式足球队，因为没了球员、教练和赞助商，也因为新的美式足球队只会让失去亲人的家属更加痛苦，勾起对亲人的回忆。然而因伤缺席当次比赛的队员却不愿如此，在他的带领下，几百人一起高呼着“We are Marshall”，终于让校长改变了主意。

但球队还缺少一个教练，校长打遍电话，却没有一个人愿意担此重任。然而一个陌生号码打到他的办公室，毛遂自荐要担当教练一职。

新的教练是个三十多岁有三个孩子的爸爸，恐怕并非经验丰富的职业教练，但他凭着过人的说服能力，终于组建了一个新的年轻球队和一个颇具实力的教练组。

但这群新人显然还不具备赢球的实力，第一场比赛大比分落败。整个城镇在默默地流眼泪，更多的人怀疑组建这只球队本身就是一个错误。校长被解职，球队内部纷争四起。

此刻教练力挽狂澜，告诉球队此刻我们并不一定要赢球，这不重要，重要的是我们还在参加比赛，我们每一场都打到哨声吹响。在将来的某一天，或者不是这个赛季，或者也不是下个赛季，但总有一天，当我们终于拿起奖杯，我们才能为曾经的队友获得荣誉。

第二场比赛，在所有人的努力中，MARSHALL获得了胜利。此刻城镇欢呼着，终于摆脱了悲伤的阴影。

这一切都是真实发生的故事，球队第三场以6:66落败，之后整个赛季也只再胜了一场。第二赛季，也仅仅胜了7场。教练也终于卸职。

二十年间，MARSHALL是败率最高的球队，但他们从没有放弃，终于在二十年后如愿获得联赛冠军，之后连续五连冠。

二十年，多么漫长的时间，然而最后的胜利却是属于二十年前的校长、教练和队员，是他们让比赛继续下来，才有了二十年后的今天。

第一次有人说我经历得太少，第一次有人说我看问题太浅。第一次，有生以来第一次。

所以我不得不反思。

的确，我只是凭着一点点运气混到今天的位置，而自己付出的努力，却不能让人心悦诚服。

我有理想，虽然也在向着理想前进，却是那样缓慢，换了旁人怎能承受那时间的尺度。

我自己觉得自己很聪明，却是依仗着聪明学得玩世不恭，轻蔑得忽视了正常的社会法则，变得危机四伏。

我享受生活，却不知现在还不是独自享受的时候，太多的责任被我遗忘，也让自己变得轻浮而不可信。

 

很高兴终于有人能够委婉地点出我的不足，很久没有遇到这样睿智的女孩。

虽然寻不到再见的机会，却愿意为这个一闪而过的女子改变自己。

也希望她能够很快寻到那种朴素而又真实的幸福，真心的祝福！

很喜欢一部夏雨的电影——《独自等待》。影片就写夏雨扮演的主人公在生活中经历各种各样的人，经历几段有头无尾或者有尾无头的爱情，或者一些看上去像爱情又不是爱情的东西，或者看上去不像爱情又偏偏是爱情的玩意儿，总之就是不停的吹出几个泡泡来，然后泡泡不停的破灭，却又发现自己一直在一个大泡泡里活着，而大泡泡居然在自己发现的同时也啪得一下炸了。

曾经最爱的女孩离他而去，主人公那样痛苦，而当那个女孩突然有一天又站到他面前，他犹豫了许久，然后说出，我不是一个替代品，没有给曾经企盼的爱情留一点机会。

那个一直陪伴他的女孩终于选择离去，双方都知道几年的感情决不仅仅是友谊，而分手时却只能以一个象征性的拥抱道别。

电影的最后，主人公的旁白为这无奈的生活做了一句话的总结：要不就好好活着，要不就快点死。呵，是呵，生活本身就是如此无奈的，除了好好活着，我们还能怎么样呢？

心里一直空荡荡的，不知道应该去想什么，似乎想什么都是错的，想什么都是没意义的，于是干脆什么都不想，就那么坐着，看着时间流逝，看着日月更迭。

 

今天的天气很凉，昨晚下了雨，但似乎还没下够，天空阴沉压抑，空气里带着浓浓的水气，从办公室里向外看出去，感觉像要起沙尘暴似的，于是大脑里闪过之前经历的几次沙尘暴，并非回忆起那时的沙尘，而是回忆起沙尘中那种特别的心情，是什么呢，大约是，被困在封闭空间里的无奈。

 

上午的工作已经完成了，下午或许会有新的任务，或许没有，没有的话就等待下班。在北京的工作，已经进入尾声了，然而在尾声中却看不到尽头，时间，变得飘忽不定，一切或许会嘎然而止，或许会无限延伸，这让我无所适从，我只有颤抖着定计划，然后在计划的后面叠上无数个备选方案，厚厚的一打，在风中哗哗作响，竟让自己恼怒起来。

一切的悬而未决，只是眼前的窘迫，然而我的双眼，看到的不仅是此时此刻的情景。透过时间的迷雾，透过所有事件的起因经过和结果，我却看到即使此时的一切有了最后的选择，而最后的选择又会成为一个一个迷局，迷局却又明显的彰显了最后的出口，出口却是通向下一个崎岖的弯路，弯路，还是会有一个尽头。此时，我宁愿闭上双眼，让自己在黑暗中摸索，甚至用鼻子去嗅，用耳朵去听，用身体的所有肌肤去感受。大脑中，一个陌生的世界铺展开来。

 

时间与空间，确确实实地捆住了我的手脚，这是上帝对于我的最恶毒的报复。对此我根本就没有任何反抗的能力，我只能继续骄傲地鄙视着上帝，装作一副不屑的样子，轻蔑地说够不到的我不要。上帝也在笑吧，他当然也看透了我的心，就好像我看透了他的心一样。最终会有一个胜者一个败者么？应该不会吧，因为没有人能为此作出裁决。

胜和负，正确与错误，根本就是无聊的人发明出的无聊的字眼。一切皆有存在的理由。

 

昨日看死神，一护如何才能领悟假面的力量，最后却是引出战的本能，舍弃一切战的理由。战，是不需要理由的，战本身就是理由。我想我也是固执于一切的理由吧，当有一天自己能够不去想一切是为什么，一切会怎么样，那时的自己，或许也会更强。但可惜，恐怕自己很久都不会做到这一点吧。

五一长假的第二日，我就匆忙赶回家中——爷爷过世了。

八十八岁的老人，在床上躺了几年了，半年前的时候还有力气喊出几个字，而最后的半年却连说话的能力都没有了。最后终于在沉睡中停止了呼吸，这样也是一种解脱吧，正如喜葬一样，虽是葬，却是带着喜气。从不相信鬼神的自己，这个时候突然觉得爷爷是微笑着奔往彼生了。

虽然二十几年我一直与爷爷生活在一起，可是爷爷对我并不亲，只记得很多年前爷爷曾给我买过一袋糖瓜，其他的就再没有别的，没抱过我，没哄过我，也没骂过我，似乎就从来没和我说过话，即使说过也只是寥寥几句。

只记得我刚到北京上大学时，法轮功正流行，爷爷就一直说我是去练法轮了，一直让爸爸把我叫回来，让我安心留在家里，等我回了家了，却又不再说，只在我要走时，才远远的说了一句，不要去练那个。之后每次我离开家时，都去爷爷的床头喊着和他说我要走了，他也渐渐明白了我是去上学，每次都是摆摆手，点点头，偶尔会说一句，走吧。一年之后学校附近有一家网吧着火烧死了几个学生，便听妈妈说已经半痴呆的爷爷看了电视之后一直念道着孙子在北京出事了，直到我回家了才不再念道这件事。还有非典的时候，我被隔离在学校，电话里才知道早已忘记很多事的爷爷还经常问起我呢，后来回去时居然难得的看到老爷子笑了。最后一次离开家的时候，已经知道爷爷的日子不多了，那时他已经不记得我，我在他床前看了看那位已经枯萎的老人，还是说了一声，爷，我走了。他听不到，很早前就听不到了。

烧纸的时候，姐对我说，多给爷烧点吧，爷一辈子就喜欢你这一个孙子了，他的钱就给你一个人花了。我说，花什么啊，我记忆里就给我买过一包糖瓜。这个时候，却突然有想哭的感觉，因为爷除了这一包糖瓜，好像还从来没给别人买过什么。

丧事是分两天的，结果第一天晚上奶奶的心脏病犯了，她一直在对不同的人描述着爷爷走前两天怎么反常得白天睡一天觉，好像在讲述着一个旁人的故事一样说着最后一天晚上爷爷还在那里挥舞着手臂想说什么，好像饭后聊天一样说着早晨醒来给爷爷擦脸时都没意识到他的皮肤已经冰凉了，说着说着，突然就低下了头，好像突然睡着一样，要不是爸爸抢救的及时，恐怕就和一起生活了一辈子的老爷子一起走了。

晚上我和哥哥在医院守着奶奶，我看着这满脸皱纹的老人，心想，以后再没有人和你打架了，再没有人不让你玩牌了，再没有人半夜里拉你衣角让你端茶倒水了。后来奶奶醒了，看我们两个孙子都没睡，就在左右腾出两个地方，让我们趴下睡会儿，我们都不肯睡，但后来都趴在奶奶旁边睡着了，记得很久很久以前也是我们两个这样靠在奶奶旁边睡午觉的。

第二日送爷爷走的时候，爸爸第一个哭了，我听到他哭出的第一句话，我也哭了。爸爸趴在爷爷的棺材上，哭着喊，老爸走了，老妈在医院躺着呢，这个家可怎么办啊？

爸爸为了照顾爷爷奶奶，几年前就从医院退休了，回家专门照顾这两个老人。平时爸爸除了买菜离开家稍微远一点，就只有在门口打牌那么远的活动距离了，每年大约只有五一十一过年这三个日子才去姥姥家吃顿饭，还是要把家里都照顾好请了假才能出去的。几年时间，我看着爸爸的白发越来越多。我知道爸爸也不想过这种生活的，但他忍了下来。今天，爸爸哭了，我知道有些人的哭是假的，是做给人看的，但我知道爸爸是真的哭了，哭得那样伤心。

爸爸哭的时候，对面的妈妈说，老四，你哭什么，你照顾爸那么久了……之后妈就泣不成声了，我想应该是说我们都尽到孝道了吧。妈妈也因为两个老人被栓在家中多少年了，也经常和我抱怨哪里都不能去，但妈妈就这样一直照顾过来了，也从来没有争过什么。爸爸妈妈，你们都尽到孝道了，我记住了，将来我对你们也一定是这样的孝顺。爸，妈，让儿子替你们流一些眼泪吧。

去火葬场的路上，我一直在悄悄得擦眼泪，因为我一直在想医院里的奶奶，奶奶是不是也在哭啊，还记得我大大去世的时候，奶奶就因为身体不好不能去参加大儿子的丧事，就自己一个人在屋子里哭得那样伤心，只有年幼的我在隔壁听得真真切切。这次，听爸说从早晨发现到中午的时候，奶奶还在说着爷爷是睡着了，还说睡得好好的。直到晚上，虽然奶奶已经知道爷爷过去了，却还是不停得讲述着前一天的许多事，奶奶分明还不能接受今天的事实啊。心脏病发的时候，吃了几片救心丸才缓过来，被我们抬上120时才说了一句话，奶奶说，不用去了，就这样过去就行了。奶奶真的是很想爷爷啊。

在火葬场最后见了爷爷，应该是化了妆了，还是那么红润，半张着嘴，简直和之前在床上睡觉时一模一样。爷爷走好，我轻轻地说。

两日后下葬，三大大小心的抱着那个方方的匣子，不住地说着，爸去新家了啊，爸去新家了。去墓地的路上，我就坐在后排，看着三大大手里的方匣，心想，这就是我的爷爷啊，那个躺在床上叨咕着不让我练法轮功的爷爷，那个知道我去上学就摆摆手说“走吧”的爷爷，那个看到电视里说北京失火就担心孙子出事的爷爷。爷爷，虽然你话不多，可孙子知道你最疼孙子了，让孙子再多给你磕几个头吧。

下葬的时候，我小心的为您抹去墓穴旁边的石灰，这算我为您做的最后一件事情吧。其实我之前也没为您做过什么，工作了也没给您买点什么，我是个没尽过孝道的孙子啊。以后孙子会多给您烧一些纸的，在那边不要那么省钱了，想买什么买什么，多享享福吧。

现在奶奶的身体已经恢复了，家里又恢复了平静，我又回到北京上班了，爸妈每天晚上会有一个人陪奶奶一起睡。爷你就安心的去吧，这边的事情不必牵挂了，每个人都挺好的，孙子等五七再回去看您。