失眠了，躺在床上一个多小时了，脑子里面一直就在想一个问题：我从大学毕业跑深圳到现在就快三年了，这三年我到底得到了什么。没车没房，自己的工资卡到最后还是五位数，来的时候自个儿一个人，估计走的时候还是自个儿一个人，深圳这边的“家产”全部变卖，除了存折没什么好带的——我人生最宝贵的三年时间，我跑深圳来到底值不值？

可以回答“值”。因为三年的工作经历和自己现在的实力能够让自己在任何地方找到一份满意的工作，更重要的是三年的闯荡让自己变得成熟，能够更好的适应这个社会，所有这些在将来的工作生活中都会一点点转化为我的财富。所以说我离开这里时所带走的最值钱的不是我的存折，而是我的能力和阅历。

但也可以说“不值”。其一是因为这三年成为被割裂的三年，只要期限一到，在这里的一切都会很快土崩瓦解，恐怕只消一年时间，这里就再没有能够证明我存在过的痕迹，我不喜欢这样的生活方式，我希望一切是可以被继承的，是不断发展的，我不希望苦心经营的一切都被打上一个时间的期限，时间一到就化为乌有，那么我的努力还有什么意义，我干嘛要努力；其二，更重要的原因，三年时间之后才开始怀疑自己走的路是不是正确，因为缓慢的财富积累已经让自己失去耐心，而只要是这条路不变那么钱景也基本超不出这个数量级，搞定房子少说也得十年之后了，那时候的自己已经不再是“成熟”而是“老”，不知道这样的奋斗意义何在。其实我躺在床上最主要的就是在想这个问题，想我到底是不是选错了路，如果错了那么正确的路在哪里。我想过做生意，想过和人一起开公司，想过回去考研，想过找一份散漫的工作然后兼职读MBA，想过干脆什么也不做只是回家呆上一段时间再慢慢想。而我最不愿意想的，却也是最可能发生的事，依然是这条路继续走下去。我不想那样，至少要换一个高速道，我还有档位没有加上去，发动机嗡嗡的声音是我的抱怨。最近在怀疑很多东西，那些都是社会和家庭教育我的每一个孩子都应该遵守的规则，我一直认为自己在这方面做得不错，但现在却不得不反思所有一切是不是真的有意义，不得不去寻找人生中真正最有意义的事到底是什么。一般孩子都会在初中高中左右时间叛逆几年，而在我记忆里我似乎从来都是个好孩子，从来和“叛逆”无关。现在我却在想，其实叛逆也是一种学习的过程，而我错过了，那么就要在将来的某个时间补缴学费。我在想是不是要交这份学费。

都写出来就好了。最近这段时间有些烦，却找不到人来聊一聊这些太深的话题，只好自己说与自己，自己回答自己。还有三个月时间，之后一切都会见分晓，相信自己一定能够为自己选择一条好路！

睡了。晚安。

昨天喝酒又喝高了，完全没什么理由的，只不过是想和人拼酒，于是一杯一杯得喝，疯了一般。今天早上醒来头痛得要炸开一般，胃里跟开锅似的，挣扎了很久才爬起身，全身酸痛好像刚跑了个马拉松回来一样，后来还发现右手和右胳膊的关节处都磨去了一层皮，想必是夜里趴在床上难受得要死一直在梦里挣扎着，右手摩擦旁边的墙壁居然都磨出了血丝。一整天都在忍受着酒精的煎熬，终于在中午吐出去一点东西，下午才慢慢恢复过来。

想一想半夜里屋子里漆黑一片，打碎的玻璃杯碎片撒了一地，我在睡梦中紧皱着眉头，身体的不适让我不停地改变着睡觉的姿势，手肘一下一下撞到墙上，被子被揣到床角——这样痛苦的夜我再不想重复。

最近的自己越来越像一个酒鬼，虽然喝酒次数不是太多，但每一次都喝得很多，每一次都喝到醉。或许是心底的不甘？或许是那种深藏的寂寞？其实我自己都不知道自己为什么要喝多。每一次都有一个假惺惺的理由，好像抓住一只稻草一般，随着酒精的麻醉，骗了自己。然后就是用自己的身体去消化，消化所有的痛。

到现在为止我起过的最大的誓言是不抽烟，没有很特别的理由，只是为了证明自己有守信的能力。我是没能力戒酒的，并且我也不想戒，那也是生活的一种意义。但我在这里郑重起誓——这是我的最高誓言，用我的文字写下的最高原则——从此以后我会戒醉！从此以后，我还会喝酒，但绝对要控制自己，不能失去理智，不能喝到不可控状态，要清晰地记得喝过几杯，要清晰地记得回去的路，能够安静得洗澡然后睡觉，第二天早晨身上没有酒味儿，头脑清醒，身体舒适——这就是我的戒醉。和不吸烟一样，最高誓言，我压上去的赌注就是我守信的能力。

今天上午终于把车学完了，路考居然出奇得简单，上车起步挂到三挡靠边停车，就过了，自己还没开过瘾呢。中午请教练吃个饭，学车这事儿就算结了。下午两点回到寝室，终于可以好好休息一下——已经有二十多天没有好好休息了。

上个清明节大周末是去了厦门，和小余玩了整整三天，那叫一个累啊，走得我腿都折了，关键是我前后的路途时间都是坐夜车，八个小时，加上长途车那糟糕的环境，睡的时间也就四个小时，身体蜷缩在那个比我还小一号的硬床上，睡醒后比睡之前还累呢。不过疯狂得逛了鼓浪屿，逛了厦大，还是十分着迷这个城市的。可惜回来后就又是一大堆事情，身体也是用了半个多周才完全回复，到现在还没写一篇像样的关于厦门的游记，对不住观众啊。

去厦门的疲劳劲儿刚缓过来，就接到了华为的第二轮面试通知，结果和老大撒谎说去考车，早晨七点就离开公司向板田进发，结果坐了一辆连居民区胡同都钻的公车，最后就快到了又遇到修桥，结果又转车，终于到了，我是跑着找到地方的，刚推门进去就听到一个小姐说“面试的都跟我来……”，然后开始点名，第一个就是我，我答到的时候还喘着粗气呢。之后的面试挺简单的，集体面试毫无悬念就通过了，剩下五个人吃午饭，已经第二次吃华为的白饭了，呵呵，下午见大老板，结果我把大老板拒了，原因是偶然间发现办公室下面真的放着褥子枕头——我一直以为这只是外人对华为工作压力大的传言呢，没想到是真的，怪不得今年年初到现在华为已经有六个跳楼的了，佩服佩服。这种公司还是算了吧。

然后就是今天，真的去考车了，很简单就通过了，现在自己已经很有信心可以开车到处转悠了——当然最好是别人的车，而且一定要是上了保险的。

然后今天下午，睡个懒觉。好久没时间睡懒觉了，估计之后又是半个多月没时间睡懒觉，下面的周末也都安排差不多了，实在是忙啊。

我又在策划用五一两天假＋三天年假＋两天周末＝七天假去什么地方玩玩了，现在策划去海南，一直向往的地方。我觉得我现在就好像是在疯狂得安排着在这里的每一分每一秒，一定要在走前玩遍这里的每一个地方——其实我根本还没想好要不要离开这个城市，但我已经开始不由自主得了结在这个城市的所有心愿了。我觉得我现在在这里就是一个回光返照的病人，突然间要护士推着我到院子里转转，去看看那些刚栽的花草，然后，就要永远离开这里了。

真的很累很累，不仅是身体，连自己的心都已经是疲惫不堪。前天晚上居然破天荒得自己一个人跑出去按摩，让小丫头多按几下，按着按着自己差点都睡着了。估计小丫头都看出来我是累坏了，手都轻了很多。

家里乱得和猪窝差不多，但也没精神打扫了，只要有一个睡觉的床，有一个做饭的锅，有一个吃饭的碗，对我而言就够了，让我一星期不出屋都可以。我得养活我自己，却发现连养活自己都显得这么累。

不写了，写得东拼西凑的。其实自己也想不出到底要写什么，只是想来发发牢骚。虽然也有很多朋友可以聊天，但这次却不知道该找谁来说话了——毕竟每个人都有自己的烦心事，而我这些对任何人都说不上开心的乱事，还是留在这里自己和自己说吧。

我在追赶着什么，但我又看不清，我只知道那个影子在我的前面，我必须赶上去，才能够看清他是谁，若我不能追到他的身边，恐怕我这辈子都不可能看到他的脸了。

最近我一直在忙碌着，其实有很多东西都应该写下来，却一直都找不到时间静下心凝成文字——或者并不是没有时间，而是我的心还没有能力将这生活提炼。就如我第一段所写的，我在追逐什么，但我却不知道那到底是什么，我只能看到迷雾中那个恍惚的身影，我只能感觉到那距离，感觉到那速度，但我却不能看清他的面容——其实只要我稍稍慢一点点，只要我稍微停下来休息一下，这个影子就会隐匿到雾后了，就再也不会出现在我的视线之中，就好像从来都没有出现过一样，于是我可以继续走我的路，没有人打扰。但毕竟现在这个影子出现了，就在我前方很远处若隐若现，那就好想在对我说：“来啊，能追到我么？”——我能听到。

突然间我觉得我之前的很多观点都错了，我一直在雾里跑着，一直以为自己跑得很快，还以为自己已经是很靠前的队伍，还偷偷得笑着，笑从来没有人从身边超过。可是若突然有一天雾晴了，我猛然发现自己是跑在一个几公里宽的跑道上，猛然看到远处和更远处都有更快的人不停得超过，看到已经有人成为天边的黑点，而我还在慢慢悠悠得跑着，还以为从来没有人从身边超过。

雾没有晴，这个世界的雾永远都不会晴。但我看到了前面的人影。我也不知道他是怎么跑到我前面的——这不重要——重要的是这一个影子的出现，让我突然明白了雾后面的整个世界！