还有一个小时，还有一个小时我就要离开这个办公室。明天早上我就要离开公司，上午就要离开深圳，中午时便已经抵达我的目的地——北京。

马上就要开始崭新的生活，一切都将有翻天覆地的变化。我渴望着，渴望进入新的世界。但同时我也害怕，我的手在静静的抖，之前的一切都可能被推翻，我会进入两难的境地，惊涛骇浪随时都可能把我卷入海底，无尽的深渊已经张开血盆大口等待我靠近。

“以战栗之身迎战”——大约是这么说的。现在的我即是如此。

或许这只不过是一次再简单不过的出差，出去，回来，什么都没有发生一样。不知那样的话对我是幸还是不幸。

总之门已经打开，车轮已经前行，我已经把自己推入轨道，无论前方是平坦还是坎坷我都没了退路。

只能最后祝自己好运。

 

Beijing, I'm coming.

转眼间已经是第六日，明天的明天就要离开这个城市，而我的“一周倒计时”也已经进入尾声。

我大约也能数出有几个人会从“第一日”起一直看到现在这篇，他们中的一些肯定存着这样的疑问，也有很多人问我：我是否会回来？

是否回来？——我一直都回避这个问题，或者说我一直强迫自己不去深究。按照公司的安排，我是去学习三个月，但并没有说三个月之后就要回来。我之前的人呆了五个月，而且是自己要求回来才回来的。我暂时看不到自己有“要求回来”的意向。但还是不排除公司会在某个时间将我召回的可能性，那个时候可能我会不得不回到这里。

呵呵，看之前的文字，还以为会一去不复返，原来只是被当作风筝放了出去，只要这边一拉，还是要回到起飞的地方。那么我如此多的告别，有什么意义呢？或许三个月后我又站在这里傻傻地笑了。

但我依然坚决地告别，将一切化为记忆，把很多故事封存。按照常理我一直留在那边的可能性微乎其微，但我却不向任何人说“我一定会回来”给对方一点点安慰。相反我在告诉所有人“我不会回来永远不会”。请大家原谅我伤了大家的心。我也很痛苦但我一定要切断自己的后路。

是的，我一定要切断自己的后路！

等待我的是一片荆棘，我会步履维艰，我会伤痕累累。每一步前行都会让我多一分痛苦，我必须坚持必须忍受。后退的路没有障碍，或许我能够轻易的退回到起点，退回到出发的位置。我也能够站在一个位置慢慢等待，只要我不动也就没有什么能够伤得了我。但这些都不是我的选择。我已经作出我的选择，就是一定要在荆棘中前行，用自己的双脚踩出自己的领地，我不要后退也不要停留，我要前进，不断地前进。

我知道那将是何等的痛苦，我都无法确信将来的自己能够坚持能够不退缩。所以我要逼我自己，我要堵住一切退路，我不想在这里给自己保留任何容身之地，如果有必要我会伤害现在的自己以坚定那份决心！

我不会回来了！——我告诉自己。

如果公司让我回来，我宁愿鱼死网破！——我对自己说。

我一定要在那边开拓新的天地，因为这里已经不容我。我一定要在那边找到自己的空间，因为这里已经把我抛弃。

其实公司并没有将我抛弃。实际抛弃自己的，是我自己；我实际抛弃的，是这边的自己。

只有张开了双手，才能抓到更多的东西。

我们都是在不停的背叛过去只不过我做得更张扬更坚决更彻底。

原谅我的不忠但我还是要说我一定要将这里的一切舍弃。

我决不会再回来！——这就是我的决心！

 

三个月前的今天，小余离开了公司。那天我站在自己寝室外面，准备去他的寝室与他送别，但刚刚把门关上，眼泪竟毫无防备地流了下来，我就站在那里，手还拉着门，眼泪竟滑过脸颊凭空坠落。

又想到一年前的七月，我在大学外与朋友道别，坚持着笑着离开，当车门砰地关上时眼泪才悄然滑下。

 

我们总是在不停地道别，不停地离去。从最早离开母亲腹中的故乡，然后离开妈妈的怀抱，随着年龄的增长我们离开小学，离开中学，离开大学。然后有了爱自己的人，然后再离开，然后有了我们爱的地方，然后再离开。生命总是不停向前，我们必须得不停地舍弃，不停地遗忘，那样我们才会一点点长大。

 

每一次离去，我们哭着，流着眼泪，努力抓住那只温柔的手却终于一点点放开，新的一天我们迎来新的生活，我们一起发誓永远在一起永远不背离永远不放弃，我们流着泪拥抱在一起让枝叶和根须互相纠缠融为一体，但还是会有一天我们被撕裂被割断被生生扯为两瓣还原成我们自己。

生命就如此反复，我们总是快乐地拥抱在一起笑着闹着好像拥有了一切，但我们不能阻挡时间的车轮，我们要慢慢忍受离别，依然笑着闹着却忍着眼泪。自己一个人的时候我们会孤单因为感觉到他们已离去。

 

不止一次听到人说“把每一次恋爱当成自己的初恋”，却不知那是对之前每一次初恋的背叛。我会将之前的每一份友情每一份爱情深深地刻下成为一部石雕的历史，任风吹雨打也不会遗忘里面的每一个名字每一份欢笑与悲伤。我不怕将来被这一切压垮，我只希望当有一天我将这沉重的书本翻开的时候能够寻到曾经的一切，能够找到当时的感觉。

 

很多时候从一开始就注定要结束，但那并不代表我们没有一起走过。

大家在一起时就大声地笑，自己一个人时就放肆地哭。有一天我们会回味曾经的一切，所有的幸福与哀伤。

 

我走之后，“腐败六人组”也已经支离破碎了吧，虽说能够吸收新的会员继续维持下去，但真的能够寻回以前的那种感觉么？

奚经常会怀疑曾经的一切是否真实存在，常说发生的一切都是梦幻转眼就会消逝不见，那么就让我记下我们六个人的名字吧，作为我们真实存在过的印记。

首先说一下“腐败六人组”这个名称的由来吧，其实也没什么特别的，只是因为我们六个经常一起到各大饭店吃饭，经常到各大超市消费，经常到电影院看四十元一场的电影，经常到深圳各个景点游玩，总之就是花钱如流水，于是大家都认为这个六人组实在有些腐败，于是自称“腐败六人组”了。说完了“腐败”，就开始说“六人组”吧。Robin,Sabrina,Ivy,Glendon,Amy and Kerry——这就是我们“腐败六人组”！

首先就说Robin。Robin是最有钱的穷人，每次出去吃喝都是他喊着这里太贵那里不值，不过这小子买的超大液晶电视实在是个宝贝，家里铺了超舒服的地毯墙上还挂了超大幅壁画实在是有感觉，于是我们经常一帮人挤在他家看电影看到凌晨三点，在这里还要特别指出所有的片子都是我这个影视专家精挑细选之后才拿出来与大家分享，可惜Robin这个家伙从不领情每次都看一半就睡着了！Robin和后面提到的Glendon是“腐败六人组”两大辩手，两人所持观点基本对立，所以很多时候六个人吃饭是他们两个唇枪舌战，另外四个坐山观虎斗。对于Robin的观点中有一个需要特别指出的，就是他支持走婚制（不知道把这个写出来是不是有揭人隐私之嫌），对这个我一直持很谨慎的态度，虽然并不举双手赞成，但又找不到什么反驳的理由，只能说，这个观点的确很新锐，我就是佩服思想新锐的人！

Sabrina也就是之前说的奚，本人的铁杆儿电影迷，每挑出一部片子她都会第一个喊着要看，感动ing。奚是那种很会折腾的女孩，买鞋从来都是拿回来看的，也不知道家里存了多少双鞋是不是够开一个鞋店。奚是典型的“月光族”，我们的大众扶贫对象，听说开钱也不少，只是拿到钱后第一件事是还银行贷款，第二件事是找我们中的某某某来还钱。但逛商场是少不了她的，看到喜欢的就一定要买，就算刷别人的卡呢，反正东西是拿到了自己手里就行。看电影少了她就不好玩了，吃饭郊游绝对主力，没爬过山但一直跃跃欲试。这丫头一直喊着一起去欢乐谷玩，一直被我驳回，实在是对不住啊。

Ivy是壮族人，相对于Sabrina的奚，我们习惯叫Ivy兰，给我的最初印象是很久之前我晚上来商务科帮忙报价，她穿着一件很宽松的T恤坐在后面，说每段话结尾一定要带一个“哈”字，实在是很搞笑的形象；之后她接了一个电话，突然暴出一串莫名其妙的文字，阴阳顿挫高低有致，我当时张大嘴巴伸长了耳朵听着，发现没有一个音符在我理解范围内，后来才知道那个是壮语，当时我就怀疑那个“哈”字是不是和她的壮语有某种联系。兰和奚是双生的花，很多时候都是粘在一起。兰不是那种很张扬的性格，但无论做什么事只要说服了奚也就连带着说服了兰，鉴于各种活动奚都是主动参加，兰也就很少会落下。

Glendon身强体壮却皮肤雪白柔滑，一直让奚兰之流羡慕不已，不知为何奚兰习惯叫他陈伯伯，我猜测是过于羡慕引发嫉妒，过于嫉妒引发怨恨，以至冠之以“伯伯”之称希望他容颜早逝才能衬托出她们两个的花容月貌——似乎想得过于歹毒了，呵呵。半月前Glendon已经离开公司到市里开始了自己的新生活，但因为还是离我们很近还算是藕断丝连。在搬家之前Glendon的家是我们“腐败六人组”的固定集会场所，也算是重要发源地了，实在应该作为遗址予以保护起来。据某人之说陈伯伯有一个宽厚而柔软的肩膀，大约“宽厚而柔软”还不能表现那一时刻的那种向往之情，但似乎后来又有一些转折变化，最后就留下一些淡淡的笑，如清菊的芳香。前面已经提到Glendon是两大辩手之一，相对于Robin的新锐，我只能说，陈伯伯实在有些保守，而且这个家伙是那种近乎于倔强的坚持，无论你怎么说他都不停的强调自己的论点，要是我早就去撞墙了，而Robin居然能与之一辩几个小时，我对他们两个都佩服得五体投地。陈伯伯的“强人控制周围人思想”的学说虽然让人反感，但的确是事实，很多时候我脑子里突然就冒出他来高谈论扩——天啊，挥之不去！

Amy是我们中最小的，不仅年龄小，而且是瘦小的小女生，看上去就很可怜的样子，但就是这个可怜的小女孩，却掌管着我们部最核心的部分，更重要的是无论在阅历还是工作能力上都远远超出我们，所以才让我们心悦诚服地称她为姐姐吧。Amy非常非常忙，忙到无以复加的地步，虽然她和兰都说过这样忙有这样忙的理由，但我一直觉得是公司过于狠心，居然把可怜的女孩压榨到如此的地步！但想一想我也曾经如此忙过，现在回忆起来还觉得很享受，大约她们也是在享受自己喜爱的生活吧。由于太忙了，Amy参加集体活动会少一些，但出于张弛有度的原则，还是会经常参加诸如吃饭郊游一类活动，然后用周末和每天凌晨之前的时间把工作补上。如果说奚和兰是双生的花，那么Amy就是为她们遮阳的一棵白玉兰了——平日里是绿得骄人，开花的季节，却是满树的雪白，清淡的香与朴实的美，却有着摄人心魄的魅力。

关于我Kerry，就由大家来做评论吧，基本可以围绕“一个完人”来展开论题，当然也可以象征性地指出一两个缺点，比如“过分聪明很难蒙骗”之类，哈哈。

总之就是这六个人了，以我为中心的“腐败六人组”（谁扔的西红柿？！），绝对不是虚幻的，是真实存在的，不管将来如何，这个名字将永远存在下去！

腐败六人组万岁！

前些天还在策划写一篇关于这里的雨季的文字，但今天中午醒来，外面居然是艳阳高照，地面反射的光线都那么刺眼——怎么突然就回到了夏天了呢。

形容深圳的气候，我一直都用“没有性格”这个词汇，因为无论是七月还是一月，这里都是那么不温不火，懒散的阳光，略微强一点略微弱一点，总之都是适合出游，都是北方“难得的好天气”。于是渐渐就麻木了，于是盼望着下雨，盼望着下雪——下雨当然会下个够，下雪可就真的是奢望了。

但也真的见过南方的雪，或许只有我一个人见过吧！去年过年我是乘大年三十的飞机回家的，于是二十九的晚上还在公司。我的一位同事居然轮到那一天值夜班，而她的机票早就预定了，于是请我帮忙打卡，当然请我吃顿大餐是少不了的。时钟敲过十二点，我自己一个人离开寝室。外面正在下雾呢——但似乎不该叫“雾”，听说正宗的叫法应该是“雨凇”，是南方特有的天气！那是一种类似于雾却比雾粘稠得多的雨气，往远处看去只是觉得是很浓的白雾，但把手伸出去，却在凭空中感觉到一点点凉意，原来空气中的水分已经凝结为飘散的水滴，漫天地弥散着，甚至也在一点点坠落，于是整个天穹就好像在一点点下滑，一点点落幕，地面竟悄悄地湿了起来。

我在寻不到雨滴的雨幕中走着，明亮的路灯照亮了整个厂区，平时嘈杂的大路这个时候安静地睡着，只有我一个人在上面走过，自己都能听到自己的脚步声。路面像浸过水的地毯，雾气一直延伸到路的尽头，我只能隐约看到厂门那里的几盏灯。这个时候，我抬起头，一盏路灯就在头顶，我突然看到在灯光的照耀下，无数闪光的白点正缓缓飘落，满天遍野，铺天盖地，一下子就把我的整个世界都塞满了，我当时就愣在那里，仰着头，白幕一点点坠到我的脸上，凉凉的感觉——这就是南方的雪吧。

经历南方的雪，只有那么一次，虽然后来也有下过雨淞，我也在路灯下徘徊，却没了那种雪的感觉。或者当时的雪，更加是那种想家的心情吧。

这里的雨季，总体来说还是让人烦的，一连几个月隔两三天就下一次，于是路上的水从来没有干过，只是一点点的蔓延，一直蔓延到你的鞋面，一直蔓延到你的裤脚，再蔓延到你的不耐烦的心里。最恐怖的时候，每天都有一半的时间在滴雨，天天不停的，我在这里经历的最长时间是两个周，最后的时候在床上用手压下去就能感觉出有水浸出。今年的雨季似乎来得晚了一些，前些天才刚刚下了几次，于是我正策划着写一篇“雨季不再来”一样的东西，或者回到北方很久之后会对这里的雨季有一种不舍的感觉。

北方“难得的好天气”，在这里再平凡不过了，不出意外的话每一天都是晴空万里白云飘飘，也不会太晒，也不会很大风，如果在北方肯定翘课出去玩了，这里居然多得像白开水一样平淡无味。但最后还是要说，我爱极了这种气候，想当年逃离北方也是厌烦了酷热严寒，这里果然没让我失望。如此多的好天，虽然“没有性格”，但我真的希望就这么一直“没有性格”下去，从气候条件来说，这里简直就是人间天堂！

要走了，对这里的天气实在是不舍啊，或者有一天，我还会回来，就为了这里的每一天的好天气，每一天的好心情！

我告诉朋友“我要回去了”，朋友问我“这次回来你能呆多久呢”——我无法回答。

两年前我还不停地告诉父母告诉朋友告诉兄弟姐妹告诉我自己，我要永远留在那里，我要永远留在那里；但是一年之后我已经打好行李，没有良心地抛弃了那里的一切来到这个遥远的城市。我是在逃么？说实话我的确是在逃。我害怕生命就那样凝固下来，我害怕自己猛然间看到了一切的结局！在那里，我看到了自己的结局。

真的是很可悲，我的血液中有那么一种东西，让我无法忍受持久的宁静，让我无法安定下来，让我注定颠簸流离。来到深圳是如此。离开深圳，也是如此。

向人解释我要回去多久时，“Forever”——我用了这个词。朋友说我用这个词根本就是欺骗。我也无法反驳。但我的确是那么想的！我就是想用这个词，虽然在一定程度上我根本就不相信它的存在，但我依然用了——我想这就是我在这里一年又四个月最大的收获吧——我终于有勇气使用这个词汇，我开始希望这个词汇能够成为现实，我开始告诉自己：不要再流浪，不要再流浪！

或许我最终还是会流浪吧。但至少我在我的天平上把砝码向左拨了一点，让“稳定”与“流浪”一点点平衡，或者我最终让左边沉下也不一定。

不安分的性格是天生的，父母的教育就是让我自己出去闯荡。而自己就真的舍弃了曾经的一切，出来寻找自己的生活。我寻到了。我告诉自己这就是属于自己的世界。但突然觉得好空，突然觉得脚下好虚，突然觉得自己将一颗树种在泥浆里，一点点的长大，一点点的下沉。

即将离开的日子，宿舍里的很多东西都要送人，我猛然发现原来这里不是自己的家啊！这里只是一个驿站！只是一个休息的地方！自己花那么多心思去布置，去点缀，都是浪费的，因为那不是一个家，终将要消逝！我第一次听到自己的心对自己说，应该安定下来了，应该拥有一个真正的家。

来到这里的一年零四个月，终于让自己有一点点长大的感觉，又或者是老的感觉——因为我开始害怕流浪。

说实话，我不想写，因为还有太多的不舍，我不想过早得把这里的一切凝固为文字，我还没有足够的心理准备和这里说“再见”；但我又非写不可，因为一个时代已经过去，无论我是否愿意一切都将改变，我所能做的只是留下许多的纪念，让这里的一切不会白过。

 

来到深圳的一年又四个月时间，经历了许许多多的事情，现在闭上眼，第一个就想起从唐山一直拖到深圳直到走进厂门才突然坏掉的皮箱，似乎从那一时刻起生活就变得不真实，更加富有戏剧性，更加像是我笔下的故事。然后是拍照片印厂牌，现在拿起厂牌看一下，居然发现自己的头发最长的两个时候居然就是那一天和现在，一个是刚刚来，一个是正要走，居然是一样的长度！再往后，进入喷涂车间实习，我想写出那种味道但不知道怎样形容甚至都不能想象出那是一种什么味道，但至今我走过厂房时还故意放慢脚步来多闻一点那种淡淡的气味，这就好像小时候喜欢闻汽车不完全燃烧的尾气——一样的有害，一样的沉迷。之后是与Chris的第一次见面，讲解头发应该是什么样的长度，然后在数十人中选出我这个头发最长的反面典型；第二次见面，只有八个人，又一次指着我说回去理发，一直在猜测他是否记得第一次时说的也是我。之后第一次见到传说中的“海归”，拿着一个很烂的笔记本坐到我前面，居然拥有外网权限，果然是镀过金回来的人和我们不一样，密码是zhangruibin1，于是我可以用他的机子上网。再之后是一段很忙很忙的时光，忙到记不起怎样忙了，但那实在是我这一年又四个月中最快乐的时光，真正称得上让人快乐得留下眼泪的时光——完全没有任何反义，因为我现在正在擦眼泪。再之后，不知道什么会议要和海外商务一起参加，这时才发现原来比亚迪还有一个这么养眼的部门，后来才知道原来自己最好的朋友都来自这个部，于是很感谢Stella。然后，我还记得第一次打开Kowloon 2D图的图纸，清清楚楚，就好像印在自己脑子里，因为那个时候Charles告诉我我已经是这个项目的PM，我正在看的是自己的婴儿。之后又想到Chris的宽额头，他正在机场告诉我们要在公司过完自己职业生涯的最后五年，然后一晃之间又看到与他最后一次见面，再往后只是在梦里，再往后连梦里也不再有。之后的回忆带着一定程度的愤恨，一切开始变得不如意，但最终总算熬过来了，才发现这段痛苦的日子却给了自己最大的财富，才真正促成一次质的飞跃。而在这之间，我也想起我住进新的家，想起第一次坐飞机，第一次出差，第一次自己一个人飞越两千多公里把脸送过去让人打，第一次为工作失眠，第一次弹指一挥间让公司损失几十上百万，第一次奋战一周时间为公司赚到第一笔九千元钱，第一次在五星饭店吃饭，第一次在五星宾馆小便，第一次感觉，自己终于活得有那么一点点人模狗样。

那么多的回忆，写下来就无法停笔，唯恐丢掉了哪一个，于是忘记了哪一个，但也知道有一些即使不写下来也永远不会忘记。

 

来到深圳的一年又四个月时间，那么多的人那么多的事我永远不会忘记。

邓布利多居然死了，斯内普你个叛徒！

 

我比谁都清楚我自己到底在想些什么。我讨厌那个人，因为他不但作为我的直属上司没有给我提供任何形式的帮助，反而在我坚持着做完一切，期望他给予肯定的时候，以一句“项目做的并不好”收场。这些都是事实，至今回忆起他所说的话都咬牙切齿，我赋予自己嫉恨这个人的权利，因为他蔑视了我职业生涯最为重要的一年的全部劳动成果。——好了，气愤的话到此为止。

 

但同时我也要说，也在这段时间，我暴露了自己的一个致命弱点：幼稚。

 

自己被放弃的时候，却幼稚的放弃了自己——这就是我犯的最大错误。如果隐忍的坚持下来，现在可能就不会这么为难了吧。估计会有很多选择，我可以更好的安排之后的职业生涯，或许也有机会很平滑的回复到以前的颠峰状态呢，而不是现在这样冒着极大风险来追寻一个未知的结局。如此下去，自己的幼稚终究会害了自己吧，终有一天会突然发现根本无路可走，那个时候已经后悔莫及。

 

这里把这些话记录下来，只是为了将来的自己，在将来的工作中一定要头脑清醒，不要再头脑发烫就忘记了冷静的分析。幼稚，不适用于工作。

 

几乎对时间失去了感觉，似乎刚才还在吃晚饭，然后看了电影，然后看了卡通，然后突然发现，已经是零点零分。

举起双手的时候，发觉自己的手指的确很长，都说时间就是从指缝间流过，那么在我的指间是否逝去得更快呢？右手手背的疤痕，总算让这双让女人嫉妒的双手多了一些阳刚，回忆起被割伤的时候，鲜血止不住的淌出，而我却只感觉到一种很奇怪的冰凉，丝毫没有疼痛，直到半个小时后躺在手术台上，听着爸爸和他的大夫同事商量怎样缝合，然后将割断的筋接合到一起，很奇怪那只手还是不是属于我。后来爸爸居然向别人夸耀我很坚强呢，说我从始至终都没说过一声痛——被我不小心听到了，至今还为老爸这句不经意的话而感动——虽然我的确没有任何痛的感觉，可能当时大脑采取了应急措施，切断了对右手的神经系统吧。

——都在说什么啊，本来想说自己右手的疤像是一个黑洞，吸进无尽的时间——本来就是想说这个而已。

昨天大家一起吃饭，居然说我像个女人——当然不是长得像。更可气的是我居然都没有反驳。可能是当时他们争论的太多了，而我一开始就坚持不参加任何争论，于是竟然连谈到我的时候也习惯性得一言不发。现在想起来真是白痴透顶啊。不过再想一想还是懒得去争。总之有一点女性性格也没什么不好的。不入虎穴焉得虎子——大约就是这个意思，呵呵。

明天又要出去玩。要抓紧最后的时间了。这里，我还能坚持多久呢？很快很快，我就要厌倦了吧。我又清晰得看到了未来。天啊，只要一闭上眼，我就能看到将要发生的一切——真是无聊。

时间总是让我厌烦，希望快的时候不快，希望慢的时候不慢。晚上看了《变人》，不愧为机器人主题电影排行榜第一名，完全阐释了时间的本质，就是永远让你觉得太多或太少，总之不会正合适。这部电影，在我的个人排名中位列《阿甘正传》之下，只差一点点。

屋子里的东西最终都会送人吧，很少能拿回北方的。或许将来不会再这样飘了，经历了这一年半总算有了一点觉悟，或许真的能安定下来也不一定。开始企盼有一个安稳的家了，应该是这一段时间的单身生活，让自己有了对“家”这个字有了某种新的领悟，于是企盼能够真正的拥有一个空间，布置自己的生活。或许真的会考虑买一栋房子然后用半生的时间来还贷款吧——居然也堕落到这种地步。

凌晨一点了啊，居然写了一个小时时间，时间还真是过得飞快啊！

《一只黑猫的自闭症》，虽然有那么多的暗示，虽然知道这本书的最后十页一定藏着那个注定的结局，但看到Marla的丢失，我还是忍不住自己的悲伤，我相信那不仅是一个故事，更是笔者真实的生活，真实的永远失去了Marla，虽然有了新的房子，新的家，却，真实的，永远的，失去了Marla。

想我将来也会选择养一只猫吧，命中注定的，逃也逃不掉。然后，无论多久，总有一天，它也会在我的生命里消失，然后，我再也不会养猫。

猫对于我和笔者这类人是一种很特别的生物吧，是一种接近于精灵的存在，是我们内心深处某种东西的影射，是独立于我而又依附于我的影子。

养一只猫，喂的不是任何食物，而是我们的灵魂——注定了要喂给一只猫的那一部分灵魂。然后，当那部分一点点被它吃光，最后本该属于它的都给了它，它就突然间消失了，也是注定的消失了，如小说中一样，给我们留下，那么多的哀伤，和崭新的幸福。缺失了那一部分的自己却变得更加完整！

但我们再没有勇气去养第二只猫了，因为已经没了喂它的食物。

今天违背了老大的意思，把工作交接给一个外部门的人，应该算是一次愚蠢的对自己老大的反叛吧，肯定逃不掉最终的恶果的，但还是很高兴，从心底里高兴！

善的自己：本来就答应过要让她当上PM，不能因为老大一句话就违背了自己的誓言，做人这个最重要！她帮了那么多忙，不能因为老大说什么，我就翻脸不认人了，我已经很惨，不想看到别人比我还惨。有付出就应该有收获，虽然在我这个真理没有应验，但我依然相信，所以我将己所欲施于人！本来就是很有能力的人，只是因为公司的白痴一样的安排，就一点点荒废，我做此事也算帮了别人，帮了大家。

恶的自己：老大他妈的拒我，还把我工资不升反降，哈哈，这次爽了，我把老大也拒了！哈哈哈！草！想当年我每天工作十个小时，老大屁都不放，还不是海外商务的人拉着我！后来我要加薪，靠，就一句项目做的不好就把我拒了，拒了吧，工资不升反降！我靠！要是外边人早把你开了！草！妈的没我斡旋，凭公司这水平，项目早死了！现在想让我把权利交接给你手下人了？死去吧你！

反正就要走人了，妈的有本事就扣我工资，再扣也就那么几个钱了，大不了再早走几个月！呵呵，谢谢公司培养了我啊，谢谢你那句“以后可以比较放心的把项目交给你”——唯一一句对我的褒奖——让我知道自己翅膀已经硬了！

 

这次写的实在有些阴暗，纯属发泄，请大家原谅，呵呵