常有人告诉我，做事情想问题不要那么究根问底，就好像一株植物，别人都只是欣赏花和叶，而我却一定要挖出它的根，看到它的一切——得到了许多，也失去了很多。

但我依然如此，在我睡意朦胧的时候，就会不自觉的思考事情的本质，似乎梦境，似乎通灵，突然就明白了夜与昼都无法给予的答案，似乎得到了神灵的启迪，抑或恶魔的诅咒。

 

回北京，和一年前来深圳，最终都是一样的原因。因为我害怕被禁锢，我希望环境不断的改变，我渴望动荡不安的生活！

我渴望动荡不安的生活——这句话作为我的签名档存在了近一年的时间，从与BYD签约开始，到数个月以前，然后，被我换成，我想回北京。

我想回北京——为什么要回北京啊——因为，这里的生活已经变得平淡，变得，对我而言，一点点腐烂。回北京因为我想逃开这无声的坠落，逃开这已经可以预见的结局。我希望生活充满变数，这样才有继续下去的勇气。

或者我所看到的都是迷像，但即使如此我也无法忍受，我渴望迷雾，足够遮住我的眼的迷雾，只让我能够看清脚下，不清楚前面会是山峦抑或悬崖。我就是如此自虐地生活着，渴望着如此的生活。

回北京之后，我又能呆多长时间呢？

 

昨天得到消息，确定要回北京了，但时间会很晚，似乎在下个月末，还有一个多月的漫长等待。

在北京呆的时间会很长，最短三个月，最长，很长很长，长到看不到尽头。

我是很期盼回北京的，原因，那么多的原因，多到让我觉得复杂，多到让我害怕。

 

最近又在看痞子蔡的《榭寄生》，大笑之余，总有一种淡淡的哀伤，因为知道了那个结局？

把一切描绘的那么单纯，是她错了么？为何最后的结局却是她承受一切的痛？所有本该复杂的，却被她抹去的，都化做最终的痛。

 

昨天和朋友聊天，突然问我不会写作了么。

似乎，真的不会写了。

都已经忘记了怎么架构，怎样去行文。

现在只会用这些只言片语来表达了。

但这似乎又是我的目的：放弃了繁琐的隐语和虚化，而选择更加简单的直白。

有一天会再变回去吧。那个我只是睡着了。因为太过安静，因为没有人打扰，就甜甜的睡了。